Quando os príncipes se quer viram sapos!

A vida é um jogo perigoso, a gente nunca sabe o que vem depois.
De repente em um lugar qualquer em um momento qualquer surge alguém especial que te faz repensar em todas as suas teorias sobre relacionamentos. Aquele papo de alma gêmea, tampa da panela, sabe? Então. O problema está justamente no que vem depois. Porque a melhor parte de se conhecer alguém, é simplesmente conhecer esse alguém, mas quando esse alguém é capaz logo de início de se mostrar como é (e o que é não agrada muito), pronto! A mágia e o encanto acabam. Na verdade até que isso tem seu lado bom, porque quando a pessoa se mostra sem reservas, nos livramos de uma dor de cabeça...
Acho que foi isso o que aconteceu comigo, me livrei de uma fria, de uma enrascada, de uma tremenda furada. Foi-se o príncipe encantado e não restou se quer o sapo.
Bom, melhor assim, antes ir vivendo sem a tampa da panela do que passar o resto da vida tentando encaixar a tampa errada.

Akata

Cansei!

Noite inquieta, manhã nublada e dia frio. Parece que os ares de maio já nos rodeiam em pleno abril. Acho bom por lado e ruim por outro, porque sempre me condiciono ao tempo e nesse tempo congelo. Pensamentos ao longe, frios sem os raios de sol.
Ainda estou amarga por dentro, remoendo as lembras do fim de semana. Sei que devia parar com isso, mas não consigo, é mais forte do que eu. Ainda busco explicação, algo que me faça entender o porquê de sempre ter sido assim.
Escuto ainda os gritos do passado, as roupas sendo jogadas no vaso do banheiro, o medo que senti quando percebi a casa vazia, a imagem das garrafas sendo atiradas no quintal permanecem nítidas na memória... Queria ser capaz de apagar isso tudo, mas ao contrário, junto às lembranças do passado com tudo o que ainda está recente e fica tudo muito confuso.
Em alguns momentos chego à conclusão que a culpa sempre foi minha. Culpa por ter nascido, culpa por não ter sido desejada, culpa por sem querer ter decidido o futuro de que quem talvez não o quisesse dessa maneira.
Só agora fui capaz de entender por que sou assim, é uma forma inconsciente de gritar a eles o quanto fui prejudicada por tudo isso.
Não sei o que vai acontecer daqui em diante, talvez nada mude, tudo permaneça como sempre foi, mas acho que tenho o direito de me retirar desse jogo, cansei.

Akata

...tinha tudo para ter sido perfeito...

Tinha tudo para ter sido perfeito. Um lugar calmo, ar puro e tranqüilidade, acho que há dias era tudo em que pensava, na verdade era tudo o que precisava para voltar a me estabelecer novamente, pena que não deu, não foi possível e agora já passou. Por que tudo tem que dar errado sempre? Não quero ficar bancando a chata ou a pessimista, mas não dá pra ser diferente diante dessa realidade.
Eu estava lá, tentei, fiz tudo que estava ao meu alcance, mas mesmo assim não foi o bastante porque nem tudo depende só de mim e os outros sempre são capazes de estragar tudo quando tudo é tão pouco e mesmo assim vai bem.
Desisti mais uma vez, eu já deveria saber, porque foi assim no começo do ano porque vem sendo assim desde que nasci a vinte e dois atrás, mas agora cansei, não vou deixar que me enlouqueçam, se isso acontecer será por conta própria e não por culpa de ninguém.
Eu quis gritar, mas me calei e agora já é tarde, não vou falar mais nada, porque também sou errada e erro bastante tentando acertar e este talvez seja meu maior erro, querer ser perfeita, absoluta, invencível, inalcançável e querer cobrar de quem me deu a vida essa mesma perfeição.
De agora em diante nada disso mais importa, porque mudei, nasci de novo, sou fruto de mim mesmo desde ontem e hoje a única coisa relevante nessa história é a guerra que travo diariamente contra mim, dela não posso fugir e sinto que estou chegando ao fim muito longe de vencê-la. Preciso tomar cuidado para não misturar mais nada, uma hora dessas peco pelo engano e ninguém vai ser capaz de me convencer ser o que jamais fui.

Akata

Irreal mundo novo

É fato, nada mais é como antes, por alguma razão tudo saiu do lugar, perdeu a cor e a intensidade.
Minha vida passou a ser um filme onde assisto de fora tudo o que acontece nela. Uma sucessão de “frames” que juntos não fazem mais sentido.
Já não vivo mais do passado tão pouco espero pelo futuro. Ontem pode não ter existido e o amanhã está muito longe de se tornar realidade.
Não sei mais em que posso acreditar, pois tudo o que julgava certo de um instante para o outro passou a ser errado, uma vida errante, um absurdo.
Queria poder congelar o tempo, mesmo que por alguns segundos, só pra ter a certeza que seria capaz de fazer diferente porque sei porque sou e algum dia eu já fui.
Acho que devo parar, antes que amanheça mais uma vez sob minhas vistas cansadas, outra noite em claro eu não vou agüentar, mas ao mesmo tempo tenho medo de fechar os olhos e acordar sem saber se o que passou foi um sonho. Por que tudo está tão confuso agora? Meus sonhos me parecem muito mais reais do que vive de verdade. Não confio mais nas lembranças, elas omitem, se omitem fatos importantes dos quais eu deveria me lembrar, porque só posso fazer algum sentido se compreender que o que passou.
E nessa confusão que se tornaram meus pensamentos, as lembranças do que inventei me trazem muito mais verdade do que aquilo que deixei de inventar, que vivi, que fotos mostram e mesmo assim ainda não acredito, porque não posso viver de novo, quem me garante que era eu, poderia ser outro.
Os segundos vão embora com pressa, com força, longe o bastante para eu não mais alcançar, quando tendo compreender já é um novo dia e fico com a sensação de ter vivido sem estar presente, confiando ao inconfiavel verdades absolutas que só existem em meus sonhos.

Akata

Atrás do passado

Ok, descobri que os sábados assim como as segundas-feiras também são ótimos dias para se ficar deprimida e estando eu meio “bodiada”, uma série de bizarrices começam a dominar meus pensamentos.
Para onde será que vai tudo aquilo que já vivemos? Sim porque dizer que o passado existe somente nas lembranças me parece subjetivo demais.
Não sei, estou com a sensação que assim como os sonhos, o passado também pode não ter sido real, fruto da imaginação, talvez nunca tenha acontecido, porque não posso mais voltar, não posso vivê-lo novamente e acho injusto ter de puxar da memória todos os momentos bons que já vivi. É perigoso, posso me esquecer de alguma coisa, posso inventar tantas outras.
Tem de haver um lugar onde fique guardado nosso passado, onde possamos acessá-lo assim como uma pasta de arquivo do computador e fazer as modificações que acharmos necessárias, porque é correto corrigir o que por ventura deu errado.
Acho que perdi uma parte importante da minha história que não posso mais recuperar, porque nem sei ao menos se aconteceu. Ninguém me diz nada, não me mostram provas concretas, eu não as vejo, travou.
Vou atrás das fotos, só por elas posso recuperar o que é só meu algo que ainda não me foi tirado, pois todo o resto talvez tenha sido mentira, resultado da minha mente brilhante que nesse momento insiste em misturar tudo.
Vou sonhar agora pra ver se encontro o passado ou vou viver o hoje o máximo que puder, pois amanhã ele já terá virado mentira.

Akata