Ok, as coisas não vão bem, até ai nenhuma novidade, mas fiquei tão nervosa ontem que me peguei em uma crise de choro que nunca antes tinha acontecido. Chorei tanto que depois de um tempo já nem me lembrava mais porque chorava. Ai veio novamente à dor no peito que me deixou sem ar por um tempo, achei de verdade que iria enfartar antes dos 25, o que seria triste e ao mesmo tempo engraçado se eu sobrevivesse, é claro.
Hoje acordei melhor, mesmo que de olhos inchados. Estou aqui agora toda arrumada, de chapéu country , óculos escuros(claro), brilho nos lábios, tomando chimarrão e esperando por um milagre. Qualquer coisa que me lembre novamente que a vida lá fora é boa, que nem toda pessoa é idiota como o meu pai e que com um pouquinho de empenho, a gente consegue passar pelo meio de campo, driblar os zagueiros e chutar os malditos problemas pra bem longe.
Enfim, quem disse que crescer é fácil: “A gente vai tendo que fraturar costelas emocionais aos montes pro osso-alma endurecer” (Albergue Mental).
Akata
domingo, 6 de dezembro de 2009
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Entre o bem e o mal...
Tem dias na vida da gente que simplesmente se tornam tristes. Imagine um dia quente, mas sem sol? É igual um dia triste sem razão. Você sente que está quente, mas procura insistentemente pelo sol para que ele dê sentido ao calor. Coisa mais esquisita isso de sempre ficar procurando pelos motivos, acho deveria me permitir ficar triste sem muitas perguntas.
Semana passada um amigo me explicava algo sobre a filosofia chinesa do bem e o mal. “Não há mal que dure para sempre nem bem que nunca se acabe”. Acho que eles sempre estiveram certos, o ser humano é mesmo inconstante, porém tudo que se deve fazer é esperar para que o mal acabe e tentar aproveitar ao máximo os dias de sol.
Akata
Semana passada um amigo me explicava algo sobre a filosofia chinesa do bem e o mal. “Não há mal que dure para sempre nem bem que nunca se acabe”. Acho que eles sempre estiveram certos, o ser humano é mesmo inconstante, porém tudo que se deve fazer é esperar para que o mal acabe e tentar aproveitar ao máximo os dias de sol.
Akata
domingo, 29 de novembro de 2009
Noites de domingo
Algum dia atrás eu li um texto sobre as noites de domingo, não me lembro exatamente o que dizia, mas estava relacionado à sensação que nos toma por completos no final das noites desse primeiro dia da semana.
Nem parece que a espera foi grande pelo fim de semana quando chega ao final o domingo nos lembrando que dois dias passam voando ao passo que os outros cinco parecem uma eternidade. Enfim..., só tempo que vai longe e com pressa, já estamos por mais incrível que isto possa parecer novamente no final do ano.
Essa época me deixa sempre cheia de expectativas, não sei exatamente a razão, mas deve estar relacionado à falsa sensação que tenho de resolver minha vida no começo do outro ano, como se realmente fosse possível estagnar as indecisões, frear as decisões e deixar tudo pra depois do reveillon e consequentemente pra depois do carnaval também, afinal no Brasil tudo só funciona depois do carnaval mesmo. Ai quando o ano começa surpresa! Está tudo exatamente como antes, nenhuma mudança, nenhuma novidade, nada de novo no ano novo.
Preciso parar de esperar pelo fim de semana, parar de esperar pelo fim do ano, parar simplesmente de esperar por qualquer coisa fora de mim, se realmente quiser mudar tem que começar de dentro pra fora não tem jeito, mas acho que vou deixar pra decidir isso no começo do ano que vem.
Ah lembrei, o texto terminava dizendo que as noites de domingo sempre nos levam a algum tipo de reflexão, afinal temos que ocupar a cabeça com alguma coisa enquanto o sono teima em ir pra longe no final das noites de domingo.
Akata
Nem parece que a espera foi grande pelo fim de semana quando chega ao final o domingo nos lembrando que dois dias passam voando ao passo que os outros cinco parecem uma eternidade. Enfim..., só tempo que vai longe e com pressa, já estamos por mais incrível que isto possa parecer novamente no final do ano.
Essa época me deixa sempre cheia de expectativas, não sei exatamente a razão, mas deve estar relacionado à falsa sensação que tenho de resolver minha vida no começo do outro ano, como se realmente fosse possível estagnar as indecisões, frear as decisões e deixar tudo pra depois do reveillon e consequentemente pra depois do carnaval também, afinal no Brasil tudo só funciona depois do carnaval mesmo. Ai quando o ano começa surpresa! Está tudo exatamente como antes, nenhuma mudança, nenhuma novidade, nada de novo no ano novo.
Preciso parar de esperar pelo fim de semana, parar de esperar pelo fim do ano, parar simplesmente de esperar por qualquer coisa fora de mim, se realmente quiser mudar tem que começar de dentro pra fora não tem jeito, mas acho que vou deixar pra decidir isso no começo do ano que vem.
Ah lembrei, o texto terminava dizendo que as noites de domingo sempre nos levam a algum tipo de reflexão, afinal temos que ocupar a cabeça com alguma coisa enquanto o sono teima em ir pra longe no final das noites de domingo.
Akata
sábado, 14 de novembro de 2009
Barrada no baile
Sinceramente não sei o que é pior num sábado à noite, sair com os amigos e gastar todo o dinheiro que você não tem ou ficar em casa “moscando” na internet procurando coisas que você não precisava saber.
Enfim, ainda tenho uma porção de filmes pra ver, alguns livros pra ler, um tantão de trabalhos pra começar a fazer e minha coragem não está pra nenhuma dessas coisas, e pior, tem uma baita festa acontecendo na casa ao lado e nem se quer fui convidada, ai não participo da festa nem durmo por causa do barulho. Ô vida!
Deveria ter ido pra aquele churrasco que me convidaram mais cedo e que recusei achando que descansaria ficando em casa, pelo menos estaria me divertindo ao invés de fuçando vidas alheias que já não me dizem mais respeito.
Pelo menos uma coisa boa, encontrei uma banda popizinha chamada “Boyce Avenue” no You Tube. Salvo engano meu, acho que eles ainda não são muito conhecidos, pois não lembro de ter ouvido antes. Som bem manjado de "boy band", mas o vocalista tem uma voz linda, além de ser muito lindinho.
Bom, to meio sem assunto hoje então vou parar de escrever abobrinhas e tentar dormir um pouco, se não começo a segundona mais cansada do que já estou.
Akata
Enfim, ainda tenho uma porção de filmes pra ver, alguns livros pra ler, um tantão de trabalhos pra começar a fazer e minha coragem não está pra nenhuma dessas coisas, e pior, tem uma baita festa acontecendo na casa ao lado e nem se quer fui convidada, ai não participo da festa nem durmo por causa do barulho. Ô vida!
Deveria ter ido pra aquele churrasco que me convidaram mais cedo e que recusei achando que descansaria ficando em casa, pelo menos estaria me divertindo ao invés de fuçando vidas alheias que já não me dizem mais respeito.
Pelo menos uma coisa boa, encontrei uma banda popizinha chamada “Boyce Avenue” no You Tube. Salvo engano meu, acho que eles ainda não são muito conhecidos, pois não lembro de ter ouvido antes. Som bem manjado de "boy band", mas o vocalista tem uma voz linda, além de ser muito lindinho.
Bom, to meio sem assunto hoje então vou parar de escrever abobrinhas e tentar dormir um pouco, se não começo a segundona mais cansada do que já estou.
Akata
terça-feira, 13 de outubro de 2009
O chuchu que tirou meu sono!
Eu poderia começar esse post falando sobre muitas coisas interessantes. Sobre o sol que voltou a aparecer, o fim de semana prolongado, minha distração diante de um artigo científico, mas no entanto acordei hoje decidida a falar sobre outro assunto que tomou minha noite de sono: chuchu.
Sim, pode parecer estranho e na verdade é, mas preciso muito compartilhar de uma comparação esdrúxula que fiz por brincadeira entre homens e chuchus e que agora não sai mais da minha cabeça.
Explico:
Estava eu ontem tentando contar para minha prima como tinha sido meu encontro de sábado à noite com um novo amigo que fiz durante a semana. Pois bem, na ânsia de querer relatar a ela justamente o que tinha sentido, me veio à cabeça um legume que eu sinceramente não sei por que existe e porque é utilizado na arte da culinária. É obvio que nem todo mundo tem os mesmos gostos quando se trata de chuchu, mas pra mim, ele não tem cheiro, gosto e não provoca qualquer tipo de apetite, porém eu como quando não tenho nenhuma outra opção, mas decididamente chuchu não é algo que eu possa adorar na culinária, simplesmente sou indiferente a ele.
Dito isto, me sinto até envergonhada, mas sim, comparei o dito cujo do chuchu com meu amigo de sábado à noite.
Sabe quanto tua mãe diz que vai fazer um prato maravilhoso com chuchu o qual você nunca provou nada igual e vai adorar? Pois então, você fica ansiosa pra provar de uma vez o tal prato e quando ele esta na mesa e tu da à primeira garfada, descobre que não existe nada além de chuchu na sua frente. Nada de extraordinário, nada de fantástico, só chuchu com gosto de chucho, ou seja, de coisa alguma. Você come mesmo assim pra não desapontar tua mãe que está ali se derretendo de elogios ao próprio prato, mas no fundo no fundo se sente frustrada por não ser capaz de degustar tal “iguaria”.
Foi justamente o que aconteceu comigo sábado à noite. Fui induzida a acreditar que estava diante de um maravilhoso prato de chuchu o qual sem dúvida nenhuma mudaria meus conceitos sobre relacionamentos e me faria perder de vez o receio de comer chuchu novamente, mas no fim da noite, descobri que o tal prato não era nada demais, nada de extraordinário, nada de fantástico, só chuchu com gosto de chuchu, ou seja...
Me senti igualmente frustrada, será que nunca mais vou perder esse receio terrível que tenho quanto a relacionamentos? Não que seja culpa do chuchu, digo, deles, dos homens, ta na verdade eles até tem certa culpa, mas nem todo homem é igual, ou pelo menos não deveriam ser, o problema é que como eu desenvolvi esse receio, fico achando que todo prato de chuchu vai ter o mesmo gosto de chuchu, mesmo que aparentemente pareça o contrário.
Ok estou envergonhada, acho que vou parar te tentar me explicar, está ficando pior. Será que alguém conhece um bom psicólogo ou pode indicar onde encontro uma boa receita com chuchu?
Akata
Sim, pode parecer estranho e na verdade é, mas preciso muito compartilhar de uma comparação esdrúxula que fiz por brincadeira entre homens e chuchus e que agora não sai mais da minha cabeça.
Explico:
Estava eu ontem tentando contar para minha prima como tinha sido meu encontro de sábado à noite com um novo amigo que fiz durante a semana. Pois bem, na ânsia de querer relatar a ela justamente o que tinha sentido, me veio à cabeça um legume que eu sinceramente não sei por que existe e porque é utilizado na arte da culinária. É obvio que nem todo mundo tem os mesmos gostos quando se trata de chuchu, mas pra mim, ele não tem cheiro, gosto e não provoca qualquer tipo de apetite, porém eu como quando não tenho nenhuma outra opção, mas decididamente chuchu não é algo que eu possa adorar na culinária, simplesmente sou indiferente a ele.
Dito isto, me sinto até envergonhada, mas sim, comparei o dito cujo do chuchu com meu amigo de sábado à noite.
Sabe quanto tua mãe diz que vai fazer um prato maravilhoso com chuchu o qual você nunca provou nada igual e vai adorar? Pois então, você fica ansiosa pra provar de uma vez o tal prato e quando ele esta na mesa e tu da à primeira garfada, descobre que não existe nada além de chuchu na sua frente. Nada de extraordinário, nada de fantástico, só chuchu com gosto de chucho, ou seja, de coisa alguma. Você come mesmo assim pra não desapontar tua mãe que está ali se derretendo de elogios ao próprio prato, mas no fundo no fundo se sente frustrada por não ser capaz de degustar tal “iguaria”.
Foi justamente o que aconteceu comigo sábado à noite. Fui induzida a acreditar que estava diante de um maravilhoso prato de chuchu o qual sem dúvida nenhuma mudaria meus conceitos sobre relacionamentos e me faria perder de vez o receio de comer chuchu novamente, mas no fim da noite, descobri que o tal prato não era nada demais, nada de extraordinário, nada de fantástico, só chuchu com gosto de chuchu, ou seja...
Me senti igualmente frustrada, será que nunca mais vou perder esse receio terrível que tenho quanto a relacionamentos? Não que seja culpa do chuchu, digo, deles, dos homens, ta na verdade eles até tem certa culpa, mas nem todo homem é igual, ou pelo menos não deveriam ser, o problema é que como eu desenvolvi esse receio, fico achando que todo prato de chuchu vai ter o mesmo gosto de chuchu, mesmo que aparentemente pareça o contrário.
Ok estou envergonhada, acho que vou parar te tentar me explicar, está ficando pior. Será que alguém conhece um bom psicólogo ou pode indicar onde encontro uma boa receita com chuchu?
Akata
terça-feira, 15 de setembro de 2009
Girassol sem sol, navio sem direção...
E o sol não quer mais dar o ar graça por aqui e isso me preocupa e me angustia. A gente vai se acostumando a ser cinzento como dia. Não que o fator tempo seja determinante na personalidade e no humor, mas que ele exerce certa influência isso é inegável.
Aprendi a me condicionar ao tempo desde pequenininha e sofro desse mal até hoje. Parece que os dias de frio e chuva nos pegam pelas raízes e bagunçam tudo lá no fundinho de nossas almas. Ok, talvez seja um pouco de exagero meu, mas isso também é culpa do tempo que cinzento me deixa melancólica.
E é assim que me sinto ultimamente, quebrando muros que antes foram intocáveis, mexendo em vespeiro de abelhas, amargando pães que muitas pessoas amassaram. Um completo e desconhecido navio sem direção.
Espero que o sol um dia volte trazendo mais uma vez a calmaria e a tranqüilidade, o sorriso largo e a bondade, pois ao contrário, sabe Deus o que será de nossas almas.
Akata
Aprendi a me condicionar ao tempo desde pequenininha e sofro desse mal até hoje. Parece que os dias de frio e chuva nos pegam pelas raízes e bagunçam tudo lá no fundinho de nossas almas. Ok, talvez seja um pouco de exagero meu, mas isso também é culpa do tempo que cinzento me deixa melancólica.
E é assim que me sinto ultimamente, quebrando muros que antes foram intocáveis, mexendo em vespeiro de abelhas, amargando pães que muitas pessoas amassaram. Um completo e desconhecido navio sem direção.
Espero que o sol um dia volte trazendo mais uma vez a calmaria e a tranqüilidade, o sorriso largo e a bondade, pois ao contrário, sabe Deus o que será de nossas almas.
Akata
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Pós-feriado
Acho que estou ficando louca e minha insanidade chega cada vez mais perto. Onde já se viu alguém deixar de dormir com medo de não acordar? Coisa mais esquisita essa de ter lapsos momentâneos de irrealidade e falando em irreal o feriado acabou. Quatro dias que passaram voando aos passos curtos de um tic tac com pressa. Tempo, tempo, tempo..., me surpreendo toda vez que me pego pensando na relatividade do tempo, como isso é possível? Uma semana inteira que se arrastou a batida de um tic tac cansado e quatro dias que voaram com velocidade da luz? Enfim, restaram as histórias de uma praia chuvosa, porém muito divertida.
Uns que pararam numa praia querendo chegar em outra, pessoas que comeram porção de caramão que sobrou de cliente...enfim...praia com os amigos, quer coisa mais divertida do que voltar pra realidade e ter história pra contar? Pena que tudo fique somente na memória, pena que não possamos viver mais vezes tudo aquilo que passou e nos que trouxe alegrias.
O jeito agora é esperar, esperar novamente por dias onde a gente possa simplesmente deixar de se preocupar.
Akata
Uns que pararam numa praia querendo chegar em outra, pessoas que comeram porção de caramão que sobrou de cliente...enfim...praia com os amigos, quer coisa mais divertida do que voltar pra realidade e ter história pra contar? Pena que tudo fique somente na memória, pena que não possamos viver mais vezes tudo aquilo que passou e nos que trouxe alegrias.
O jeito agora é esperar, esperar novamente por dias onde a gente possa simplesmente deixar de se preocupar.
Akata
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Aniversário
Quem diria mais um ano. Estou novamente às vésperas de completar mais um clico de vivência, de convivência de paciência comigo mesmo.
Tamanha foram às alegrias e tristezas, momentos alternados entre meu eu e meu outro, minha vida, nossas vidas.
Não sou nem nunca fui de ficar colhendo frutos do passado, fazendo balanços, tão pouco viver o presente com a cara no futuro, mas hoje excepcionalmente hoje sinto vontade de falar, de gritar, de escrever tudo que ficou lá trás nesses vinte e dois anos corridos onde o tempo acabou implacável. Nasci, cresci, amadureci e hoje não passo de esperança, de espera a contar os tic tac’s de uma vida passada a limpo em folhas em branco.
Akata
Tamanha foram às alegrias e tristezas, momentos alternados entre meu eu e meu outro, minha vida, nossas vidas.
Não sou nem nunca fui de ficar colhendo frutos do passado, fazendo balanços, tão pouco viver o presente com a cara no futuro, mas hoje excepcionalmente hoje sinto vontade de falar, de gritar, de escrever tudo que ficou lá trás nesses vinte e dois anos corridos onde o tempo acabou implacável. Nasci, cresci, amadureci e hoje não passo de esperança, de espera a contar os tic tac’s de uma vida passada a limpo em folhas em branco.
Akata
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
Nova Gripe
E a tal da gripe suína voltou com tudo depois da breve pausa pela morte do Michal Jackson. Calma, não é uma critica, também estou assustada com tudo isso, mas como estudante do curso de Comunicação Social aprendi que alardes e estardalhaços são muito comuns nos meios de comunicação.
Acabei de receber um e-mail com a conversa de dois médicos aqui da cidade, eles dizem que a situação é catastrófica, muito pior do que está sendo divulgado, porém o que chega a nós já é bastante assustador. Não se encontra mais álcool em gel, as aulas estão suspensas, há boatos que supermercados e shoppings irão fechar e que pessoas estão morrendo as pencas aqui pelo sul. Ok, então se a situação é pior do que esta sendo divulgado, gente, estamos à beira do fim do mundo!
Algo me soa muito estranho nessa história, é claro que o vírus existe e está matando, mas não dá pra saber ao certo sobre a veracidade e gravidade dos fatos, enfim na dúvida melhor mesmo é se prevenir.
Akata
Acabei de receber um e-mail com a conversa de dois médicos aqui da cidade, eles dizem que a situação é catastrófica, muito pior do que está sendo divulgado, porém o que chega a nós já é bastante assustador. Não se encontra mais álcool em gel, as aulas estão suspensas, há boatos que supermercados e shoppings irão fechar e que pessoas estão morrendo as pencas aqui pelo sul. Ok, então se a situação é pior do que esta sendo divulgado, gente, estamos à beira do fim do mundo!
Algo me soa muito estranho nessa história, é claro que o vírus existe e está matando, mas não dá pra saber ao certo sobre a veracidade e gravidade dos fatos, enfim na dúvida melhor mesmo é se prevenir.
Akata
Desamores!
Os seres humanos continuam a ser seres estranhos, complexos e complicados. Quanto mais tento entender os sentimentos e sentidos, mais certa fico que nada mais faz sentido. Eu explico: é possível alguém se desapaixonar por um outro alguém? Acredito que sim, mas se não tivesse acontecido comigo, acho que não.
Fui completamente apaixonada por alguém há muito tempo atrás e esse alguém nunca nutriu por mim um terço desse sentimento, ele foi embora e eu continuei apaixonada e arrasada, um dia a dor passou e eu segui em frente. Nos encontramos recentemente e ficamos juntos, esclarecemos todas as dúvidas, falamos tudo o que precisávamos e ponto final. Ponto mesmo, não senti por ele nada que pudesse lembrar todo aquele sentimento do passado.
Um completo desconhecido, alguém que se esbarra em uma noite e no dia seguinte não temos idéia de quem seja. Um ponto de interrogação, um mistério a qual eu não faço mais nenhuma questão de desvendar. Ficou no passado.
Pensar que mudei a minha vida por causa desse homem me causa arrepios, um pouco de arrependimento e repugnância.
Cheguei a uma simples conclusão: a gente nunca sabe quando é amor ou paixão. Ambos parecem arrebatadores e infinito, mas a verdade mesmo é que a vida é assim, cheia de amores e desamores.
Akata
Fui completamente apaixonada por alguém há muito tempo atrás e esse alguém nunca nutriu por mim um terço desse sentimento, ele foi embora e eu continuei apaixonada e arrasada, um dia a dor passou e eu segui em frente. Nos encontramos recentemente e ficamos juntos, esclarecemos todas as dúvidas, falamos tudo o que precisávamos e ponto final. Ponto mesmo, não senti por ele nada que pudesse lembrar todo aquele sentimento do passado.
Um completo desconhecido, alguém que se esbarra em uma noite e no dia seguinte não temos idéia de quem seja. Um ponto de interrogação, um mistério a qual eu não faço mais nenhuma questão de desvendar. Ficou no passado.
Pensar que mudei a minha vida por causa desse homem me causa arrepios, um pouco de arrependimento e repugnância.
Cheguei a uma simples conclusão: a gente nunca sabe quando é amor ou paixão. Ambos parecem arrebatadores e infinito, mas a verdade mesmo é que a vida é assim, cheia de amores e desamores.
Akata
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Tequila!
E tudo continuava ainda muito confuso, a situação em casa não melhorava a guerra do silêncio continuava e estava definitivamente decidida a não ceder, por mais que o coração (sim, ela ainda tinha um), estivesse apertado não iria voltar atrás, sentia-se magoada mesmo que em parte errada.
Pra piorar andava alheia a tudo, avoada sem se concentrar em nada. Os pensamentos iam e vinham sem nenhuma direção, completamente fora de ordem e lugar. Sentia-se estranha.
Eis que chegou a sexta-feira e decidiu se divertir. Chamou alguns amigos pra compartilharem de uma felicidade falsa e mentirosa e ele como sempre estava lá.
Se conheciam por alguns anos e sem notar ele acabou se tornando seu melhor amigo. Eram muito mais que companheiros de copo, trocavam palavras de incentivo e carinho, cantadas baratas, discutiam sempre e compartilhavam dos mesmos pensamentos tortos e filosóficos.
O que se seguiu logo depois da primeira tequila e das garrafas de cerveja era o que ela queria simplesmente esquecer. Aquele que lhe conhecia a fundo, que sabia de seus medos e de seus erros agora dividia com ela o mesmo beijo. Como deixou aquilo acontecer era o que mais gostaria de saber, assim como gostaria de saber também como conseguiu bloquear a senha do cartão na mesma noite, enfim.
Estavam ali os dois juntos em uma cena que antes ela nunca pode imaginar. Sentia-se péssima, sentia-se culpada, mas ao mesmo tempo sentia-se acolhida por aqueles braços.
Quando a consciência finalmente voltou junto com a ressaca no dia seguinte, não sabia o que fazer, muito menos como iria lidar com aquela situação, aliás, ainda não sabe, porém tomou uma grande decisão: Lility nunca mais vai beber tequila.
Akata
Pra piorar andava alheia a tudo, avoada sem se concentrar em nada. Os pensamentos iam e vinham sem nenhuma direção, completamente fora de ordem e lugar. Sentia-se estranha.
Eis que chegou a sexta-feira e decidiu se divertir. Chamou alguns amigos pra compartilharem de uma felicidade falsa e mentirosa e ele como sempre estava lá.
Se conheciam por alguns anos e sem notar ele acabou se tornando seu melhor amigo. Eram muito mais que companheiros de copo, trocavam palavras de incentivo e carinho, cantadas baratas, discutiam sempre e compartilhavam dos mesmos pensamentos tortos e filosóficos.
O que se seguiu logo depois da primeira tequila e das garrafas de cerveja era o que ela queria simplesmente esquecer. Aquele que lhe conhecia a fundo, que sabia de seus medos e de seus erros agora dividia com ela o mesmo beijo. Como deixou aquilo acontecer era o que mais gostaria de saber, assim como gostaria de saber também como conseguiu bloquear a senha do cartão na mesma noite, enfim.
Estavam ali os dois juntos em uma cena que antes ela nunca pode imaginar. Sentia-se péssima, sentia-se culpada, mas ao mesmo tempo sentia-se acolhida por aqueles braços.
Quando a consciência finalmente voltou junto com a ressaca no dia seguinte, não sabia o que fazer, muito menos como iria lidar com aquela situação, aliás, ainda não sabe, porém tomou uma grande decisão: Lility nunca mais vai beber tequila.
Akata
sexta-feira, 24 de julho de 2009
A solidão, um quarto escuro e uma garrafa de vinho!
Fim de semana esquisito me sinto fugindo de mim, as escuras, a deriva tentando encontrar alguma coisa que me faça lembrar novamente de um alguém que já fui, mas que deixei morrer indo embora aos prantos.
Do meu lado agora só mesmo a escuridão e uma garrafa de vinho que desde ontem se tornaram minhas únicas companhias. Me embriago de escuridão e me afundo no vinho, tento acreditar que existe sim coisa pior que solidão.
Agora estou só entre quatro paredes, isolada de tudo o que tem lá fora, busco uma saída para acabar de vez com esse orgulho tolo que me mata junto com a raiva e o medo.
Estou fraca muito mais que antes, vulnerável as tentações que sempre me assombram nessa hora, mas vou resistir afinal a muita vida lá fora e mesmo que eu tenha que seguir sozinha daqui em diante, ainda assim valerá a pena relembrar desse dia frio e triste e ter certeza que sou muito mais forte do que tenta minha embriagues nesse momento provar. E se daqui a algum tempo o que me restar for novamente outro quarto escuro e outra garrafa de vinho, me sentirei feliz por saber que resisti fortemente à primeira vez que me senti um nada.
Akata
Do meu lado agora só mesmo a escuridão e uma garrafa de vinho que desde ontem se tornaram minhas únicas companhias. Me embriago de escuridão e me afundo no vinho, tento acreditar que existe sim coisa pior que solidão.
Agora estou só entre quatro paredes, isolada de tudo o que tem lá fora, busco uma saída para acabar de vez com esse orgulho tolo que me mata junto com a raiva e o medo.
Estou fraca muito mais que antes, vulnerável as tentações que sempre me assombram nessa hora, mas vou resistir afinal a muita vida lá fora e mesmo que eu tenha que seguir sozinha daqui em diante, ainda assim valerá a pena relembrar desse dia frio e triste e ter certeza que sou muito mais forte do que tenta minha embriagues nesse momento provar. E se daqui a algum tempo o que me restar for novamente outro quarto escuro e outra garrafa de vinho, me sentirei feliz por saber que resisti fortemente à primeira vez que me senti um nada.
Akata
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Quando um “Perfect” muda tudo!
Sempre fui boa aluna, na listagem com as melhores notas da turma meu nome sempre estava presente. Não que gostasse de ostentar esta posição, mas desde a segunda série quando quase repeti de ano, aprendi que tinha que ser melhor, não a melhor, mas estar entre os melhores e assim foi pelo menos até o ensino médio quando peguei minha primeira recuperação.
Não havia matéria na escola a qual eu não dominasse. História e Geografia eu adora, matemática patinava, mas português eu arrasava. Só haveria uma única matéria que mancharia para sempre meu currículo escolar: Inglês.
Quando completei nove anos de idade ganhei o presente mais esquisito que uma criança nessa idade poderia ganhar: fui matriculada em um curso de inglês. Meus pais claro, preocupados com meu futuro brilhante, decidiram investir talvez um tanto cedo demais em mim.
Eu odiava inglês, desde o começo aquela língua cheia de consoantes embaralhavam minha cabeça e pra piorar a situação a professora não gostava de mim. Experimentei pela primeira vez a sensação de não ser a melhor da turma. Em minhas tarefas de casa, nunca conseguia tirar mais do que um “regular” e eu definitivamente não gostava de ser regular e isso modificou minha alto estima no auge dos meus 10 anos de idade.
Aconteceu que um dia eu fiquei muito incomodada com a situação e parti pro ataque, embora não gostasse daquela língua esquisita, iria tirar um “perfect” na minha tarefa de casa e provar pra todo mundo principalmente pra mim mesmo que eu era capaz e fui à luta. Lembro ainda muito bem daquele dia em que perdi a Sessão da Tarde fazendo tarefa, aquela tarefa que mudaria para sempre quem eu era. Repassei as sentenças, coloquei cada vírgula em seu lugar e caprichei na letra. Na hora de entregar para a professora um sorriso incomum tomou meu rosto e pensei comigo mesmo: “ela vai se surpreender na hora que ver que eu posso ser uma aluna perfect se eu quiser”. E assim foi até a aula seguinte quando receberia de volta minha tarefa. Fui tomada pela euforia nos dias que se seguiram, até na escola eu já estava me gabando, achando que daquele dia em diante minhas notas em Inglês iriam melhorar consideravelmente, porém tudo acabou quando lá estava eu diante da minha tarefa corrigida. Não tinha nenhum “perfect”, no seu lugar estava um incomodo “great”, que valia como ótimo no bom português, mas no entanto ser ótima não era suficiente para mim, queria mais queria ser perfeita e essa tal perfeição só não veio por conta de uma letra “e”. Sim a maldita professora que não gostava de mim teve a audácia de me tirar o “perfect” somente porque faltava uma letra “e” em uma palavra qualquer.
Fiquei desconsolada, amargurada reduzida ao pó, daquele dia em diante nunca mais tentei ser o máximo naquele curso. Acabei me conformando em ser apenas “great” e por conta disso meu inglês hoje é algo em torno do patético e minha alto estima nunca mais foi à mesma. No final das contas aprendi que por mais esforçado que você seja, vai ter sempre alguém disposto a te dar somente um “great”, porque tudo que te fortalece incomoda quem julga ser maior que você.
Akata
Não havia matéria na escola a qual eu não dominasse. História e Geografia eu adora, matemática patinava, mas português eu arrasava. Só haveria uma única matéria que mancharia para sempre meu currículo escolar: Inglês.
Quando completei nove anos de idade ganhei o presente mais esquisito que uma criança nessa idade poderia ganhar: fui matriculada em um curso de inglês. Meus pais claro, preocupados com meu futuro brilhante, decidiram investir talvez um tanto cedo demais em mim.
Eu odiava inglês, desde o começo aquela língua cheia de consoantes embaralhavam minha cabeça e pra piorar a situação a professora não gostava de mim. Experimentei pela primeira vez a sensação de não ser a melhor da turma. Em minhas tarefas de casa, nunca conseguia tirar mais do que um “regular” e eu definitivamente não gostava de ser regular e isso modificou minha alto estima no auge dos meus 10 anos de idade.
Aconteceu que um dia eu fiquei muito incomodada com a situação e parti pro ataque, embora não gostasse daquela língua esquisita, iria tirar um “perfect” na minha tarefa de casa e provar pra todo mundo principalmente pra mim mesmo que eu era capaz e fui à luta. Lembro ainda muito bem daquele dia em que perdi a Sessão da Tarde fazendo tarefa, aquela tarefa que mudaria para sempre quem eu era. Repassei as sentenças, coloquei cada vírgula em seu lugar e caprichei na letra. Na hora de entregar para a professora um sorriso incomum tomou meu rosto e pensei comigo mesmo: “ela vai se surpreender na hora que ver que eu posso ser uma aluna perfect se eu quiser”. E assim foi até a aula seguinte quando receberia de volta minha tarefa. Fui tomada pela euforia nos dias que se seguiram, até na escola eu já estava me gabando, achando que daquele dia em diante minhas notas em Inglês iriam melhorar consideravelmente, porém tudo acabou quando lá estava eu diante da minha tarefa corrigida. Não tinha nenhum “perfect”, no seu lugar estava um incomodo “great”, que valia como ótimo no bom português, mas no entanto ser ótima não era suficiente para mim, queria mais queria ser perfeita e essa tal perfeição só não veio por conta de uma letra “e”. Sim a maldita professora que não gostava de mim teve a audácia de me tirar o “perfect” somente porque faltava uma letra “e” em uma palavra qualquer.
Fiquei desconsolada, amargurada reduzida ao pó, daquele dia em diante nunca mais tentei ser o máximo naquele curso. Acabei me conformando em ser apenas “great” e por conta disso meu inglês hoje é algo em torno do patético e minha alto estima nunca mais foi à mesma. No final das contas aprendi que por mais esforçado que você seja, vai ter sempre alguém disposto a te dar somente um “great”, porque tudo que te fortalece incomoda quem julga ser maior que você.
Akata
quarta-feira, 17 de junho de 2009
A fuga do tempo!
Durante nossas vidas muitas coisas fogem da gente, às vezes até nós mesmos fugimos de nós, porém a pior fuga é daquilo que não podemos recuperar: a fuga do tempo!
Acordo pela manhã e logo já é escuro novamente. Vou dormir com a sensação de que não fiz metade de tudo que precisava então o que não deu tempo hoje fica pra amanhã, junto com mais um “tantão” de coisas que provavelmente também não dará tempo de fazer e vai ficar pra amanhã e depois e depois...
É como se vinte e quatro horas já não fossem mais suficientes pra tudo porque um ano já não significa mais nada.
E o tempo vai passando rápido, já não sei mais se corro atrás do tempo, contra o tempo ou do tempo.
Nascem os filhos, morrem os avós, nascem os netos, morrem os pais, tudo uma questão de tempo e espaço inseridos dentro de uma vida curta.
Akata
Acordo pela manhã e logo já é escuro novamente. Vou dormir com a sensação de que não fiz metade de tudo que precisava então o que não deu tempo hoje fica pra amanhã, junto com mais um “tantão” de coisas que provavelmente também não dará tempo de fazer e vai ficar pra amanhã e depois e depois...
É como se vinte e quatro horas já não fossem mais suficientes pra tudo porque um ano já não significa mais nada.
E o tempo vai passando rápido, já não sei mais se corro atrás do tempo, contra o tempo ou do tempo.
Nascem os filhos, morrem os avós, nascem os netos, morrem os pais, tudo uma questão de tempo e espaço inseridos dentro de uma vida curta.
Akata
sábado, 6 de junho de 2009
O silêncio, um sacrifício, uma prova de amor!
Não falava com ele desde então, esbarravam-se na casa pequena e não olhavam um ao outro e nem se tocavam. Talvez ele não entendesse porque ela tinha se calado, mas ela sabia exatamente a razão de seu silêncio. Haviam esgotado todas as palavras, as ditas e as não ditas.
Perdeu a esperança, há anos lutava inutilmente em uma guerra perdida. Derrotada, calou-se como disse que faria.
Foi nesse momento que surgiu um pequeno clarão na escuridão. Notou aos poucos que existia algo diferente no ar, não havia mais transtornos nem tristeza nos fins de semana.
Sentiu-se imensamente feliz, quis abraçá-lo, beijá-lo e dizer o que antes nunca pode: que o amava, mas não o fez.
Se aquele era o preço a pagar pela felicidade e bem estar de sua família, então ela pagaria.
Lility nunca mais falou com o pai.
Akata
Perdeu a esperança, há anos lutava inutilmente em uma guerra perdida. Derrotada, calou-se como disse que faria.
Foi nesse momento que surgiu um pequeno clarão na escuridão. Notou aos poucos que existia algo diferente no ar, não havia mais transtornos nem tristeza nos fins de semana.
Sentiu-se imensamente feliz, quis abraçá-lo, beijá-lo e dizer o que antes nunca pode: que o amava, mas não o fez.
Se aquele era o preço a pagar pela felicidade e bem estar de sua família, então ela pagaria.
Lility nunca mais falou com o pai.
Akata
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Quando os príncipes se quer viram sapos!
A vida é um jogo perigoso, a gente nunca sabe o que vem depois.
De repente em um lugar qualquer em um momento qualquer surge alguém especial que te faz repensar em todas as suas teorias sobre relacionamentos. Aquele papo de alma gêmea, tampa da panela, sabe? Então. O problema está justamente no que vem depois. Porque a melhor parte de se conhecer alguém, é simplesmente conhecer esse alguém, mas quando esse alguém é capaz logo de início de se mostrar como é (e o que é não agrada muito), pronto! A mágia e o encanto acabam. Na verdade até que isso tem seu lado bom, porque quando a pessoa se mostra sem reservas, nos livramos de uma dor de cabeça...
Acho que foi isso o que aconteceu comigo, me livrei de uma fria, de uma enrascada, de uma tremenda furada. Foi-se o príncipe encantado e não restou se quer o sapo.
Bom, melhor assim, antes ir vivendo sem a tampa da panela do que passar o resto da vida tentando encaixar a tampa errada.
De repente em um lugar qualquer em um momento qualquer surge alguém especial que te faz repensar em todas as suas teorias sobre relacionamentos. Aquele papo de alma gêmea, tampa da panela, sabe? Então. O problema está justamente no que vem depois. Porque a melhor parte de se conhecer alguém, é simplesmente conhecer esse alguém, mas quando esse alguém é capaz logo de início de se mostrar como é (e o que é não agrada muito), pronto! A mágia e o encanto acabam. Na verdade até que isso tem seu lado bom, porque quando a pessoa se mostra sem reservas, nos livramos de uma dor de cabeça...
Acho que foi isso o que aconteceu comigo, me livrei de uma fria, de uma enrascada, de uma tremenda furada. Foi-se o príncipe encantado e não restou se quer o sapo.
Bom, melhor assim, antes ir vivendo sem a tampa da panela do que passar o resto da vida tentando encaixar a tampa errada.
Akata
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Cansei!
Noite inquieta, manhã nublada e dia frio. Parece que os ares de maio já nos rodeiam em pleno abril. Acho bom por lado e ruim por outro, porque sempre me condiciono ao tempo e nesse tempo congelo. Pensamentos ao longe, frios sem os raios de sol.
Ainda estou amarga por dentro, remoendo as lembras do fim de semana. Sei que devia parar com isso, mas não consigo, é mais forte do que eu. Ainda busco explicação, algo que me faça entender o porquê de sempre ter sido assim.
Escuto ainda os gritos do passado, as roupas sendo jogadas no vaso do banheiro, o medo que senti quando percebi a casa vazia, a imagem das garrafas sendo atiradas no quintal permanecem nítidas na memória... Queria ser capaz de apagar isso tudo, mas ao contrário, junto às lembranças do passado com tudo o que ainda está recente e fica tudo muito confuso.
Em alguns momentos chego à conclusão que a culpa sempre foi minha. Culpa por ter nascido, culpa por não ter sido desejada, culpa por sem querer ter decidido o futuro de que quem talvez não o quisesse dessa maneira.
Só agora fui capaz de entender por que sou assim, é uma forma inconsciente de gritar a eles o quanto fui prejudicada por tudo isso.
Não sei o que vai acontecer daqui em diante, talvez nada mude, tudo permaneça como sempre foi, mas acho que tenho o direito de me retirar desse jogo, cansei.
Ainda estou amarga por dentro, remoendo as lembras do fim de semana. Sei que devia parar com isso, mas não consigo, é mais forte do que eu. Ainda busco explicação, algo que me faça entender o porquê de sempre ter sido assim.
Escuto ainda os gritos do passado, as roupas sendo jogadas no vaso do banheiro, o medo que senti quando percebi a casa vazia, a imagem das garrafas sendo atiradas no quintal permanecem nítidas na memória... Queria ser capaz de apagar isso tudo, mas ao contrário, junto às lembranças do passado com tudo o que ainda está recente e fica tudo muito confuso.
Em alguns momentos chego à conclusão que a culpa sempre foi minha. Culpa por ter nascido, culpa por não ter sido desejada, culpa por sem querer ter decidido o futuro de que quem talvez não o quisesse dessa maneira.
Só agora fui capaz de entender por que sou assim, é uma forma inconsciente de gritar a eles o quanto fui prejudicada por tudo isso.
Não sei o que vai acontecer daqui em diante, talvez nada mude, tudo permaneça como sempre foi, mas acho que tenho o direito de me retirar desse jogo, cansei.
Akata
...tinha tudo para ter sido perfeito...
Tinha tudo para ter sido perfeito. Um lugar calmo, ar puro e tranqüilidade, acho que há dias era tudo em que pensava, na verdade era tudo o que precisava para voltar a me estabelecer novamente, pena que não deu, não foi possível e agora já passou. Por que tudo tem que dar errado sempre? Não quero ficar bancando a chata ou a pessimista, mas não dá pra ser diferente diante dessa realidade.
Eu estava lá, tentei, fiz tudo que estava ao meu alcance, mas mesmo assim não foi o bastante porque nem tudo depende só de mim e os outros sempre são capazes de estragar tudo quando tudo é tão pouco e mesmo assim vai bem.
Desisti mais uma vez, eu já deveria saber, porque foi assim no começo do ano porque vem sendo assim desde que nasci a vinte e dois atrás, mas agora cansei, não vou deixar que me enlouqueçam, se isso acontecer será por conta própria e não por culpa de ninguém.
Eu quis gritar, mas me calei e agora já é tarde, não vou falar mais nada, porque também sou errada e erro bastante tentando acertar e este talvez seja meu maior erro, querer ser perfeita, absoluta, invencível, inalcançável e querer cobrar de quem me deu a vida essa mesma perfeição.
De agora em diante nada disso mais importa, porque mudei, nasci de novo, sou fruto de mim mesmo desde ontem e hoje a única coisa relevante nessa história é a guerra que travo diariamente contra mim, dela não posso fugir e sinto que estou chegando ao fim muito longe de vencê-la. Preciso tomar cuidado para não misturar mais nada, uma hora dessas peco pelo engano e ninguém vai ser capaz de me convencer ser o que jamais fui.
Akata
Eu estava lá, tentei, fiz tudo que estava ao meu alcance, mas mesmo assim não foi o bastante porque nem tudo depende só de mim e os outros sempre são capazes de estragar tudo quando tudo é tão pouco e mesmo assim vai bem.
Desisti mais uma vez, eu já deveria saber, porque foi assim no começo do ano porque vem sendo assim desde que nasci a vinte e dois atrás, mas agora cansei, não vou deixar que me enlouqueçam, se isso acontecer será por conta própria e não por culpa de ninguém.
Eu quis gritar, mas me calei e agora já é tarde, não vou falar mais nada, porque também sou errada e erro bastante tentando acertar e este talvez seja meu maior erro, querer ser perfeita, absoluta, invencível, inalcançável e querer cobrar de quem me deu a vida essa mesma perfeição.
De agora em diante nada disso mais importa, porque mudei, nasci de novo, sou fruto de mim mesmo desde ontem e hoje a única coisa relevante nessa história é a guerra que travo diariamente contra mim, dela não posso fugir e sinto que estou chegando ao fim muito longe de vencê-la. Preciso tomar cuidado para não misturar mais nada, uma hora dessas peco pelo engano e ninguém vai ser capaz de me convencer ser o que jamais fui.
Akata
terça-feira, 7 de abril de 2009
Irreal mundo novo
É fato, nada mais é como antes, por alguma razão tudo saiu do lugar, perdeu a cor e a intensidade.
Minha vida passou a ser um filme onde assisto de fora tudo o que acontece nela. Uma sucessão de “frames” que juntos não fazem mais sentido.
Já não vivo mais do passado tão pouco espero pelo futuro. Ontem pode não ter existido e o amanhã está muito longe de se tornar realidade.
Não sei mais em que posso acreditar, pois tudo o que julgava certo de um instante para o outro passou a ser errado, uma vida errante, um absurdo.
Queria poder congelar o tempo, mesmo que por alguns segundos, só pra ter a certeza que seria capaz de fazer diferente porque sei porque sou e algum dia eu já fui.
Acho que devo parar, antes que amanheça mais uma vez sob minhas vistas cansadas, outra noite em claro eu não vou agüentar, mas ao mesmo tempo tenho medo de fechar os olhos e acordar sem saber se o que passou foi um sonho. Por que tudo está tão confuso agora? Meus sonhos me parecem muito mais reais do que vive de verdade. Não confio mais nas lembranças, elas omitem, se omitem fatos importantes dos quais eu deveria me lembrar, porque só posso fazer algum sentido se compreender que o que passou.
E nessa confusão que se tornaram meus pensamentos, as lembranças do que inventei me trazem muito mais verdade do que aquilo que deixei de inventar, que vivi, que fotos mostram e mesmo assim ainda não acredito, porque não posso viver de novo, quem me garante que era eu, poderia ser outro.
Os segundos vão embora com pressa, com força, longe o bastante para eu não mais alcançar, quando tendo compreender já é um novo dia e fico com a sensação de ter vivido sem estar presente, confiando ao inconfiavel verdades absolutas que só existem em meus sonhos.
Akata
Minha vida passou a ser um filme onde assisto de fora tudo o que acontece nela. Uma sucessão de “frames” que juntos não fazem mais sentido.
Já não vivo mais do passado tão pouco espero pelo futuro. Ontem pode não ter existido e o amanhã está muito longe de se tornar realidade.
Não sei mais em que posso acreditar, pois tudo o que julgava certo de um instante para o outro passou a ser errado, uma vida errante, um absurdo.
Queria poder congelar o tempo, mesmo que por alguns segundos, só pra ter a certeza que seria capaz de fazer diferente porque sei porque sou e algum dia eu já fui.
Acho que devo parar, antes que amanheça mais uma vez sob minhas vistas cansadas, outra noite em claro eu não vou agüentar, mas ao mesmo tempo tenho medo de fechar os olhos e acordar sem saber se o que passou foi um sonho. Por que tudo está tão confuso agora? Meus sonhos me parecem muito mais reais do que vive de verdade. Não confio mais nas lembranças, elas omitem, se omitem fatos importantes dos quais eu deveria me lembrar, porque só posso fazer algum sentido se compreender que o que passou.
E nessa confusão que se tornaram meus pensamentos, as lembranças do que inventei me trazem muito mais verdade do que aquilo que deixei de inventar, que vivi, que fotos mostram e mesmo assim ainda não acredito, porque não posso viver de novo, quem me garante que era eu, poderia ser outro.
Os segundos vão embora com pressa, com força, longe o bastante para eu não mais alcançar, quando tendo compreender já é um novo dia e fico com a sensação de ter vivido sem estar presente, confiando ao inconfiavel verdades absolutas que só existem em meus sonhos.
Akata
sábado, 4 de abril de 2009
Atrás do passado
Ok, descobri que os sábados assim como as segundas-feiras também são ótimos dias para se ficar deprimida e estando eu meio “bodiada”, uma série de bizarrices começam a dominar meus pensamentos.
Para onde será que vai tudo aquilo que já vivemos? Sim porque dizer que o passado existe somente nas lembranças me parece subjetivo demais.
Não sei, estou com a sensação que assim como os sonhos, o passado também pode não ter sido real, fruto da imaginação, talvez nunca tenha acontecido, porque não posso mais voltar, não posso vivê-lo novamente e acho injusto ter de puxar da memória todos os momentos bons que já vivi. É perigoso, posso me esquecer de alguma coisa, posso inventar tantas outras.
Tem de haver um lugar onde fique guardado nosso passado, onde possamos acessá-lo assim como uma pasta de arquivo do computador e fazer as modificações que acharmos necessárias, porque é correto corrigir o que por ventura deu errado.
Acho que perdi uma parte importante da minha história que não posso mais recuperar, porque nem sei ao menos se aconteceu. Ninguém me diz nada, não me mostram provas concretas, eu não as vejo, travou.
Vou atrás das fotos, só por elas posso recuperar o que é só meu algo que ainda não me foi tirado, pois todo o resto talvez tenha sido mentira, resultado da minha mente brilhante que nesse momento insiste em misturar tudo.
Vou sonhar agora pra ver se encontro o passado ou vou viver o hoje o máximo que puder, pois amanhã ele já terá virado mentira.
Para onde será que vai tudo aquilo que já vivemos? Sim porque dizer que o passado existe somente nas lembranças me parece subjetivo demais.
Não sei, estou com a sensação que assim como os sonhos, o passado também pode não ter sido real, fruto da imaginação, talvez nunca tenha acontecido, porque não posso mais voltar, não posso vivê-lo novamente e acho injusto ter de puxar da memória todos os momentos bons que já vivi. É perigoso, posso me esquecer de alguma coisa, posso inventar tantas outras.
Tem de haver um lugar onde fique guardado nosso passado, onde possamos acessá-lo assim como uma pasta de arquivo do computador e fazer as modificações que acharmos necessárias, porque é correto corrigir o que por ventura deu errado.
Acho que perdi uma parte importante da minha história que não posso mais recuperar, porque nem sei ao menos se aconteceu. Ninguém me diz nada, não me mostram provas concretas, eu não as vejo, travou.
Vou atrás das fotos, só por elas posso recuperar o que é só meu algo que ainda não me foi tirado, pois todo o resto talvez tenha sido mentira, resultado da minha mente brilhante que nesse momento insiste em misturar tudo.
Vou sonhar agora pra ver se encontro o passado ou vou viver o hoje o máximo que puder, pois amanhã ele já terá virado mentira.
Akata
quarta-feira, 25 de março de 2009
A morte do tico!
Tico era bom, nunca falou mal de ninguém, nunca incomodou ninguém, só cantava, e como cantava bonito aquele danado.
Nunca vou esquecer dos conselhos que Tico que me deu quando eu mais precisei, do silêncio absurdo que fazia quando não concordava comigo, ou até mesmo quando cismava em me bicar.
Ah, Tico, tanto tempo com a gente e numa manhã qualquer lá estava ele duro feito uma pedra dentro de sua gaiola pré histórica.
Que pena, vou sentir saudades do meu periquito Tico.
Nunca vou esquecer dos conselhos que Tico que me deu quando eu mais precisei, do silêncio absurdo que fazia quando não concordava comigo, ou até mesmo quando cismava em me bicar.
Ah, Tico, tanto tempo com a gente e numa manhã qualquer lá estava ele duro feito uma pedra dentro de sua gaiola pré histórica.
Que pena, vou sentir saudades do meu periquito Tico.
Akata
quinta-feira, 19 de março de 2009
A arte da escolha
Agora está feito.
Os segundos do passado já não pertencem mais a mim, é um fato, decisão tomada e comunicada. Foi mais fácil do que imaginava, aliás, não sei por que demorei tanto para tomá-la, mas sei que agora o quer que seja já é tarde, ou cedo, depende do ponto de vista.
Nossa, parece que tirei 50 quilos das costas, e com esse alívio na alma sinto que tomei a decisão certa pela primeira vez na vida e sabe o que é melhor? A tomei sozinha sem ajuda de ninguém. Estou orgulhosa de mim por isso. Nunca, absolutamente nunca tomei uma decisão tão importante sozinha, enfim...
Acho que só consegui tomá-la de verdade porque deixei de lado todos os “e se”, “talvez” e os “porquês” tão comuns quando precisamos fazer escolhas. Não que eles não sejam importantes para um bom planejamento do futuro, mas às vezes ficar martelando tantas dúvidas na cabeça não te permite sair do lugar e foi exatamente o que fiz. Agi por impulso, isso lá é verdade, mas se tivesse mais um dia para pensar, coisa que fiz bastante nos últimos dois, muito provavelmente não teria tomado decisão nenhuma, e se tivesse consultado alguém isso teria acontecido também. Nem todo mundo é louco o suficiente para trocar de olhos fechados o certo pelo duvidoso, mas..., se a gente não trocar como é que poderemos saber se poderia ter dado certo, não é verdade?
O fato é que agora está feito e não me arrependo, embora vá receber muitas críticas por isso, sei que profissionalmente e pessoalmente fiz o que deveria fazer e tendo plena certeza da minha capacidade vou correr atrás do que eu realmente quero, porque agora eu sei, acho que sempre soube.
O caminho que vem por ai com certeza será de pedras, mas que disse que a vida é fácil? Pra se ganhar o pão precisamos correr atrás dele, não é verdade?
Então bola pra frente porque atrás vêm gente e camarão que dorme a onda leva!
Estou muito mais feliz agora.
Akata
Os segundos do passado já não pertencem mais a mim, é um fato, decisão tomada e comunicada. Foi mais fácil do que imaginava, aliás, não sei por que demorei tanto para tomá-la, mas sei que agora o quer que seja já é tarde, ou cedo, depende do ponto de vista.
Nossa, parece que tirei 50 quilos das costas, e com esse alívio na alma sinto que tomei a decisão certa pela primeira vez na vida e sabe o que é melhor? A tomei sozinha sem ajuda de ninguém. Estou orgulhosa de mim por isso. Nunca, absolutamente nunca tomei uma decisão tão importante sozinha, enfim...
Acho que só consegui tomá-la de verdade porque deixei de lado todos os “e se”, “talvez” e os “porquês” tão comuns quando precisamos fazer escolhas. Não que eles não sejam importantes para um bom planejamento do futuro, mas às vezes ficar martelando tantas dúvidas na cabeça não te permite sair do lugar e foi exatamente o que fiz. Agi por impulso, isso lá é verdade, mas se tivesse mais um dia para pensar, coisa que fiz bastante nos últimos dois, muito provavelmente não teria tomado decisão nenhuma, e se tivesse consultado alguém isso teria acontecido também. Nem todo mundo é louco o suficiente para trocar de olhos fechados o certo pelo duvidoso, mas..., se a gente não trocar como é que poderemos saber se poderia ter dado certo, não é verdade?
O fato é que agora está feito e não me arrependo, embora vá receber muitas críticas por isso, sei que profissionalmente e pessoalmente fiz o que deveria fazer e tendo plena certeza da minha capacidade vou correr atrás do que eu realmente quero, porque agora eu sei, acho que sempre soube.
O caminho que vem por ai com certeza será de pedras, mas que disse que a vida é fácil? Pra se ganhar o pão precisamos correr atrás dele, não é verdade?
Então bola pra frente porque atrás vêm gente e camarão que dorme a onda leva!
Estou muito mais feliz agora.
Akata
segunda-feira, 9 de março de 2009
Agora eu sei...
"...As vezes dá preguiça na areia movediça quanto mais eu mexo mais afundo em mim.
Eu moro num cenário, do lado imaginário, eu entro e saio sempre quando tô a fim...
Eu moro num cenário, do lado imaginário, eu entro e saio sempre quando tô a fim...
Coisas que eu sei, as noites ficam claras no raiar do dia. Coisas que eu sei, são coisas que antes eu somente não sabia..."
E o fim de semana hoje já ficou no passado novamente. Os dias correm, as horas, o tempo e tudo ficou estranho de repente, com sol ou sem sol, já não faz mais diferença.
Por mais estranho que pareça, só hoje bateu a ressaca moral. Odeio saber que vou me arrepender de fazer alguma coisa e mesmo assim fazer, mas o problema agora persiste não somente no arrependimento, mas sim na busca incessante dos porquês?
Por quê fiz se iria me arrepender? E o por quê me arrependo se não existe razão? Onde esta o erro e por quê ando errando tanto?
Não consigo entender o que acontece comigo, quando e como passei a ser assim.
Tenho medo, tenho pavor na verdade, de me machucar de me entregar, de dividir com alguém as angústias que só cabem a mim e mais ninguém. Sou egoísta, sou estúpida na verdade, gosto de ficar sozinha, mas me sinto carente por isso e quando alguém surge do vazio me trazendo um pouco de luz, prefiro me afundar a ainda mais na escuridão. Ser e estar sozinha é bem melhor do que falar ao vento coisas que ninguém é capaz de entender.
Sem pensar eu sigo frente na mesma direção, me fazendo aos instantes tomando sempre muito cuidado para não ser notada, não ser observada, passar despercebida.
E mais uma vez tenho vontade de sumir e me esconder, mas na impossibilidade do mesmo, só quero esquecer. Fechar os olhos por muito tempo e acordar bem novamente, porque eu era, eu fui algum dia nesse imenso passado que agora já não diz mais de mim.Talvez ele não seja mais meu, talvez não tenha sido eu.
Por mais estranho que pareça, só hoje bateu a ressaca moral. Odeio saber que vou me arrepender de fazer alguma coisa e mesmo assim fazer, mas o problema agora persiste não somente no arrependimento, mas sim na busca incessante dos porquês?
Por quê fiz se iria me arrepender? E o por quê me arrependo se não existe razão? Onde esta o erro e por quê ando errando tanto?
Não consigo entender o que acontece comigo, quando e como passei a ser assim.
Tenho medo, tenho pavor na verdade, de me machucar de me entregar, de dividir com alguém as angústias que só cabem a mim e mais ninguém. Sou egoísta, sou estúpida na verdade, gosto de ficar sozinha, mas me sinto carente por isso e quando alguém surge do vazio me trazendo um pouco de luz, prefiro me afundar a ainda mais na escuridão. Ser e estar sozinha é bem melhor do que falar ao vento coisas que ninguém é capaz de entender.
Sem pensar eu sigo frente na mesma direção, me fazendo aos instantes tomando sempre muito cuidado para não ser notada, não ser observada, passar despercebida.
E mais uma vez tenho vontade de sumir e me esconder, mas na impossibilidade do mesmo, só quero esquecer. Fechar os olhos por muito tempo e acordar bem novamente, porque eu era, eu fui algum dia nesse imenso passado que agora já não diz mais de mim.Talvez ele não seja mais meu, talvez não tenha sido eu.
Akata
sexta-feira, 6 de março de 2009
Dieta da água
A dieta da água é muito simples e produz resultados surpreendentes.
Vamos a ela:
1º More em uma cidade onde o calor seja insuportavelmente insuportável. Ex. Curitiba.
2º Logo pela manhã, escolha qualquer peça de roupa em seu armário. Leve ou pesada tanto faz, você ira passar calor do mesmo jeito.
3º Não tome café da manhã porque você já esta muito atrasada pro trabalho, mas lembre-se de apanhar uma garrafa d’água, ela será indispensável no restante do dia.
4º Tome na parte da manhã pelo menos duas vezes a garrafa de água.
5º Em seu horário de almoço, você não irá sentir fome, porque o calor irá inibir sua apetite, então ao invés de comer, prefira realizar tarefas relacionadas ao seu trabalho. Por Ex: vá ao banco debaixo do sol do meio dia. Isso irá fazer você suar em bicas e eliminar as gordurinhas extras que ganhou no carnaval.
6º Quando voltar do banco, completamente suada, tome no mínimo de uma só vez mais uma garrafa de água e no decorrer da tarde mais duas.
7º No final da tarde, se obrigue a comer alguma coisa, afinal saco vazio (embora de água), não pára em pé, então coma alguma coisa leve. Biscoitos salgados são ótimos para se comer quando não se esta com fome.
8º Quando chegar em casa, pelo amor de Deus jante decentemente, mas evite frituras e tome mais um copo de água, se quiser pode substituir o copo de água por suco, mas só no horário do jantar.
9º Antes de dormir tome mais um copo d’água e leve a garrafinha que esteve com você durante o dia para a cabeceira da cama, no caso de sentir sede à noite.
10º No outro dia começa tudo de novo....
Em uma semana você já percebe o resultado... no estômago...
OBS: Logicamente o post acima trata-se de uma brincadeira. Crianças não façam isso em casa.
Akata
Vamos a ela:
1º More em uma cidade onde o calor seja insuportavelmente insuportável. Ex. Curitiba.
2º Logo pela manhã, escolha qualquer peça de roupa em seu armário. Leve ou pesada tanto faz, você ira passar calor do mesmo jeito.
3º Não tome café da manhã porque você já esta muito atrasada pro trabalho, mas lembre-se de apanhar uma garrafa d’água, ela será indispensável no restante do dia.
4º Tome na parte da manhã pelo menos duas vezes a garrafa de água.
5º Em seu horário de almoço, você não irá sentir fome, porque o calor irá inibir sua apetite, então ao invés de comer, prefira realizar tarefas relacionadas ao seu trabalho. Por Ex: vá ao banco debaixo do sol do meio dia. Isso irá fazer você suar em bicas e eliminar as gordurinhas extras que ganhou no carnaval.
6º Quando voltar do banco, completamente suada, tome no mínimo de uma só vez mais uma garrafa de água e no decorrer da tarde mais duas.
7º No final da tarde, se obrigue a comer alguma coisa, afinal saco vazio (embora de água), não pára em pé, então coma alguma coisa leve. Biscoitos salgados são ótimos para se comer quando não se esta com fome.
8º Quando chegar em casa, pelo amor de Deus jante decentemente, mas evite frituras e tome mais um copo de água, se quiser pode substituir o copo de água por suco, mas só no horário do jantar.
9º Antes de dormir tome mais um copo d’água e leve a garrafinha que esteve com você durante o dia para a cabeceira da cama, no caso de sentir sede à noite.
10º No outro dia começa tudo de novo....
Em uma semana você já percebe o resultado... no estômago...
OBS: Logicamente o post acima trata-se de uma brincadeira. Crianças não façam isso em casa.
Akata
quarta-feira, 4 de março de 2009
segunda-feira, 2 de março de 2009
Faturamento da publicidade no Brasil
O IDG Now! noticiou números levantados pelo Instituto Inter-Meios a respeito do crescimento da publicidade no Brasil em 2008, em relação a 2007.
Alguns desses números:
Faturamento com publicidade por veículo:
1. TV - 12,6 bilhões de reais, crescimento de 12,5%;
2. Jornal - 3,4 bilhões de reais, 9,6% a mais que em 2007;
3. Revistas - 1,8 bilhão de reais, crescimento de 12,5%;
4. Rádio - 902,4 milhões de reais, cresceu 17,6%;
5. TV por assinatura - 802,7 milhões de reais, aumento de 25,5% no período;
6. Publicidade online - 759,3 milhões de reais em 2008, alta de 44,1%
“A participação da web, neste total, fica em 3,54%, 0,77 pontos percentuais a mais que os 2,77% de fatia em 2007, quando a área somou 19 bilhões de reais.”
As 10 maiores Agências, por faturamento bruto:
(em Milhares de Reais)
1. Y R 4.081.612
2. JWT 1.697.008
3. ALMAP BBDO 1.615.221
4. DM9DDB 1.206.530
5. MCCANN ERICKSON 1.199.725
6. OGILVY E MATHER BRASIL 1.119.578
7. AFRICA 1.064.871
8. GIOVANNI DRAFTFCB 1.040.140
9. LEO BURNETT 889.892
10.NEOGAMA 864.596
Ok, estou aceitando propostas, alguém ai tem alguma idéia?????????????????
Akata
Alguns desses números:
Faturamento com publicidade por veículo:
1. TV - 12,6 bilhões de reais, crescimento de 12,5%;
2. Jornal - 3,4 bilhões de reais, 9,6% a mais que em 2007;
3. Revistas - 1,8 bilhão de reais, crescimento de 12,5%;
4. Rádio - 902,4 milhões de reais, cresceu 17,6%;
5. TV por assinatura - 802,7 milhões de reais, aumento de 25,5% no período;
6. Publicidade online - 759,3 milhões de reais em 2008, alta de 44,1%
“A participação da web, neste total, fica em 3,54%, 0,77 pontos percentuais a mais que os 2,77% de fatia em 2007, quando a área somou 19 bilhões de reais.”
As 10 maiores Agências, por faturamento bruto:
(em Milhares de Reais)
1. Y R 4.081.612
2. JWT 1.697.008
3. ALMAP BBDO 1.615.221
4. DM9DDB 1.206.530
5. MCCANN ERICKSON 1.199.725
6. OGILVY E MATHER BRASIL 1.119.578
7. AFRICA 1.064.871
8. GIOVANNI DRAFTFCB 1.040.140
9. LEO BURNETT 889.892
10.NEOGAMA 864.596
Ok, estou aceitando propostas, alguém ai tem alguma idéia?????????????????
Akata
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
Teoria dos relacionamentos!
Ok, eu não sou a pessoa mais indicada pra escrever sobre isso, mas mesmo assim vou dar meu pitaco.
Ontem duas situações inusitadas chamaram minha atenção.
Estava eu a conversar com meu colega de trabalho quando por alguma razão entramos na discussão da infidelidade nos relacionamentos. Eu sou absolutamente contra qualquer tipo de infidelidade (embora já tenha a praticado, mas isso não vem ao caso), e ele me explicava que a infidelidade ate certo ponto pode salvar um relacionamento desgastado. Pois bem, conversando mais tarde com um amigo por msn eis que o cujo puxa o mesmo assunto defendendo a mesma idéia. Me dizia que seu casamento estava em crise e que uma traição leve ajudaria a reanimar a relação deles.
Ok, tentei colocar meu lado psicóloga acima do meu instinto feminino e não xinguei nenhum dos dois, pelo contrário, tentei explicar a eles a mesma coisa que já havia dito ao meu pai. Por que trair quando se ama de verdade a pessoa com quem estamos? Isso não entra em minha cabeça. Por mais que os relacionamentos se desgastem e se desgastam de fato, não acredito que a infidelidade seja o melhor caminho para melhorar a situação. Outro dia li em algum lugar que o homem, e quando digo homem me refiro a espécie humana, não tem como característica a fidelidade. Trocando em miúdos, isso significa que não fomos feitos para sermos fiéis. Pelo menos foi o que entendi, mas ainda assim reluto a aceitar que seja isso verdade.
Será que estou redondamente enganada em pensar assim? Estou quase acreditando naquela história que a maioria das mulheres propaga por ai, ou seja, que todos os homens são iguais mesmo.
Estou confusa agora, já não sei mais se o que pensava até então sobre isso é possível nessa vida e em nossa realidade.
Enquanto não chego a nenhuma conclusão, vou assistindo de camarote brigas e mais brigas dentro de casa, vendo a relação dos meus pais se desgastando cada dia mais e tentando imaginar se existe realmente outra saída que não seja a traição quando já se perdeu o respeito, a confiança e amor próprio.
Enfim...,só tenho uma certeza nesse momento, vou desistir de vez da idéia de casamento.
Akata
Ontem duas situações inusitadas chamaram minha atenção.
Estava eu a conversar com meu colega de trabalho quando por alguma razão entramos na discussão da infidelidade nos relacionamentos. Eu sou absolutamente contra qualquer tipo de infidelidade (embora já tenha a praticado, mas isso não vem ao caso), e ele me explicava que a infidelidade ate certo ponto pode salvar um relacionamento desgastado. Pois bem, conversando mais tarde com um amigo por msn eis que o cujo puxa o mesmo assunto defendendo a mesma idéia. Me dizia que seu casamento estava em crise e que uma traição leve ajudaria a reanimar a relação deles.
Ok, tentei colocar meu lado psicóloga acima do meu instinto feminino e não xinguei nenhum dos dois, pelo contrário, tentei explicar a eles a mesma coisa que já havia dito ao meu pai. Por que trair quando se ama de verdade a pessoa com quem estamos? Isso não entra em minha cabeça. Por mais que os relacionamentos se desgastem e se desgastam de fato, não acredito que a infidelidade seja o melhor caminho para melhorar a situação. Outro dia li em algum lugar que o homem, e quando digo homem me refiro a espécie humana, não tem como característica a fidelidade. Trocando em miúdos, isso significa que não fomos feitos para sermos fiéis. Pelo menos foi o que entendi, mas ainda assim reluto a aceitar que seja isso verdade.
Será que estou redondamente enganada em pensar assim? Estou quase acreditando naquela história que a maioria das mulheres propaga por ai, ou seja, que todos os homens são iguais mesmo.
Estou confusa agora, já não sei mais se o que pensava até então sobre isso é possível nessa vida e em nossa realidade.
Enquanto não chego a nenhuma conclusão, vou assistindo de camarote brigas e mais brigas dentro de casa, vendo a relação dos meus pais se desgastando cada dia mais e tentando imaginar se existe realmente outra saída que não seja a traição quando já se perdeu o respeito, a confiança e amor próprio.
Enfim...,só tenho uma certeza nesse momento, vou desistir de vez da idéia de casamento.
Akata
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Das TPM's da vida...
Semana de TPM. É necessário dizer mais alguma coisa?
Estou irritada, mal humorada, triste, deprimida, sem vontade, sem coragem, estou vazia.
As horas vão passando, o tempo, o dia, a vida.
Não me concentro em nada, penso em tudo e nada sai do lugar.
Nessas horas queria ser mais prática, menos dramática, por que não pode ser assim?
Ando fútil, gastando meu tempo com coisas tolas e deve ser essa a razão por não me tornar importante. Agora já nem sei mais se quero, mas quero ir embora, pra bem longe, longe, longe...mas continuo aqui a contar os tic tacs da minha vida e o telefone vem tocando. Diabos como odeio telefones, penso até em me desfazer de uma vez por todas do celular.
Deve existir alguma lei que explique tanto abuso. Subestimam minha inteligência e eu ainda tenho que agradecer? Não, não isso não é vida. Não pode ser.
Me lembrei agora que o plano de saúde não cobre consultas no psiquiatra, aliás me lembrei que se quer tenho plano de saúde, eu não precisa de um?
Vou parar de escrever bobagens, vou parar se ser uma bobagem, mas se o telefone tocar mais uma vez não sei se respondo por mim.
Akata
Estou irritada, mal humorada, triste, deprimida, sem vontade, sem coragem, estou vazia.
As horas vão passando, o tempo, o dia, a vida.
Não me concentro em nada, penso em tudo e nada sai do lugar.
Nessas horas queria ser mais prática, menos dramática, por que não pode ser assim?
Ando fútil, gastando meu tempo com coisas tolas e deve ser essa a razão por não me tornar importante. Agora já nem sei mais se quero, mas quero ir embora, pra bem longe, longe, longe...mas continuo aqui a contar os tic tacs da minha vida e o telefone vem tocando. Diabos como odeio telefones, penso até em me desfazer de uma vez por todas do celular.
Deve existir alguma lei que explique tanto abuso. Subestimam minha inteligência e eu ainda tenho que agradecer? Não, não isso não é vida. Não pode ser.
Me lembrei agora que o plano de saúde não cobre consultas no psiquiatra, aliás me lembrei que se quer tenho plano de saúde, eu não precisa de um?
Vou parar de escrever bobagens, vou parar se ser uma bobagem, mas se o telefone tocar mais uma vez não sei se respondo por mim.
Akata
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Encontros e desencontros!
Aconteceu uma coisa tão estranha comigo ontem. Encontrei a irmã dele na estação do bi.
Fiquei momentaneamente desconfortável quando notei que ela me olhava do lado de fora.
Tentei imaginar o que se passava em sua cabeça naquele momento.
Ela era uma garota legal, não convivemos muito, mas pelo que me recordo dela, sempre me tratou muito bem, porém, quando a vi não estava com uma cara muito amável. Acho até que ela voaria em cima de mim se pudesse, e com razão diga-se de passagem, afinal como é que ela poderia ser simpática com alguém que fez o irmão dela sofrer? Eu não seria.
O fato é que por sermos bastante civilizadas, isso não aconteceu, mas fiquei em dúvida quanto a essa civilidade quando quase nos esbarramos no ônibus. Até agora não sei se ela fez de propósito ou simplesmente aconteceu.
Enfim, só sei que levou tempo pra eu esquecer daquele encontro. Mil coisas se passaram em minha mente no caminho pra casa. Fiquei pensando no irmão dela e como seria se estivéssemos juntos. Acho que eu e ela seriamos boas cunhadas se isso tivesse acontecido, mas o destino não quis assim, paciência, é a vida, fazer o que?
A situação só seria mais embaraçosa se no lugar dela eu tivesse encontrado ele, ai sim estaria destruída hoje.
Akata
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Lendas Urbanas...histórias de amor...
Dia desses fiquei sabendo de mais uma aventura de Lility.
Parece que tempos atrás ela se envolveu com um homem mais velho, (ele não era casado), bonito e charmoso.
Embora pertencentes de mundos diferentes, os dois se davam muitíssimo bem e aos poucos, Lility foi se apaixonando sem perceber. O problema é que o destino sempre prega peça nos corações apaixonados, e logo ela acabou por conhecer um outro rapaz tão novo e imaturo quanto ela, mas muito boa gente.
Aqueles dois homens de universos diferentes mexiam com ela.
De um lado da balança, a experiência e a maturidade de um homem mais velho, mas que nunca quis assumi-la de verdade, do outro, um menino lindo, inteligente e apaixonado e no centro de tudo Lility, sentindo-se a mais irresistível das mulheres.
Naquela época, contam os sábios que ela ainda não tinha se tornado a mulher cruel que é hoje. Ainda mantinha dentro do coração a esperança de encontrar seu príncipe encantado e viver feliz para sempre, mas foi precisamente nesse momento da estória que todos os seus sonhos caíram por terra.
Incapaz de decidir por um dos relacionamentos, manteve os dois por um pequeno espaço de tempo, pois eles se completavam. Enquanto um era racional e inteligente, o outro era engraçado e apaixonado. O que faria? Sentia-se culpada por estar enganado, mentindo, sabia-se imoral naquilo tudo, mas por mais que tentasse, perder qualquer um dos dois era sacrificante demais para Lility.
Para encurtar essa estória, dizem que ela finalmente tomou uma decisão. Escolheu ficar com quem lhe dava mais segurança e simplesmente abandonou o coração apaixonado. Essa com toda certeza foi a pior decisão de sua vida, pois não demorou muito também foi abandonada sem nenhuma cerimônia. Lility sofreu com o abandono, mas sofreu ainda mais por ter percebido que o homem que realmente amava, não era aquele que havia escolhido, porém tudo que tentou fazer para se redimir do erro, foi tardio demais.
Os sábios que me contaram essa estória, dizem que foi por essa razão que Lility se tornou cruel com os homens. Ela os puni por ter sido abandonada e puni a si própria por ter tomado a decisão errada. Hoje Lility não acredita mais no amor.
Akata
Parece que tempos atrás ela se envolveu com um homem mais velho, (ele não era casado), bonito e charmoso.
Embora pertencentes de mundos diferentes, os dois se davam muitíssimo bem e aos poucos, Lility foi se apaixonando sem perceber. O problema é que o destino sempre prega peça nos corações apaixonados, e logo ela acabou por conhecer um outro rapaz tão novo e imaturo quanto ela, mas muito boa gente.
Aqueles dois homens de universos diferentes mexiam com ela.
De um lado da balança, a experiência e a maturidade de um homem mais velho, mas que nunca quis assumi-la de verdade, do outro, um menino lindo, inteligente e apaixonado e no centro de tudo Lility, sentindo-se a mais irresistível das mulheres.
Naquela época, contam os sábios que ela ainda não tinha se tornado a mulher cruel que é hoje. Ainda mantinha dentro do coração a esperança de encontrar seu príncipe encantado e viver feliz para sempre, mas foi precisamente nesse momento da estória que todos os seus sonhos caíram por terra.
Incapaz de decidir por um dos relacionamentos, manteve os dois por um pequeno espaço de tempo, pois eles se completavam. Enquanto um era racional e inteligente, o outro era engraçado e apaixonado. O que faria? Sentia-se culpada por estar enganado, mentindo, sabia-se imoral naquilo tudo, mas por mais que tentasse, perder qualquer um dos dois era sacrificante demais para Lility.
Para encurtar essa estória, dizem que ela finalmente tomou uma decisão. Escolheu ficar com quem lhe dava mais segurança e simplesmente abandonou o coração apaixonado. Essa com toda certeza foi a pior decisão de sua vida, pois não demorou muito também foi abandonada sem nenhuma cerimônia. Lility sofreu com o abandono, mas sofreu ainda mais por ter percebido que o homem que realmente amava, não era aquele que havia escolhido, porém tudo que tentou fazer para se redimir do erro, foi tardio demais.
Os sábios que me contaram essa estória, dizem que foi por essa razão que Lility se tornou cruel com os homens. Ela os puni por ter sido abandonada e puni a si própria por ter tomado a decisão errada. Hoje Lility não acredita mais no amor.
Akata
Castigo amargo!
É no mínimo inusitado. Fiquei vinte dias em casa sem ter o que fazer e quando eu volto ao trabalho o que acontece? Fico gripada, sem poder se quer cogitar a possibilidade de não ir trabalhar.
Tudo bem, acho até que mereço o nariz escorrendo, a cabeça pesada e o corpo doendo, afinal quem mandou não se controlar diante de quatro potes de sorvete.
O jeito agora é tirar coragem de algum lugar e ir até a farmácia. To pensando que enquanto escrevo nesse momento, já poderia ter ido, seriam alguns minutos a menos de sofrimento. Alguém se habilita?
Não sei se existe algo pior do que ficar gripada num verão de 30 graus e ter que dormir com dois cobertores por causa da febre. Ah, e claro, ter que pular às 6:00 da matina, tomar um belo banho morno, morrendo de frio porque o corpo esta encharcado de suor e depois disso ainda vir trabalhar.
O que será que fiz de errado? Será que estou sendo punida por não ter passado roupa durante minhas férias? Ou então por não ter desgrudado da televisão quando o dia pedia uma pela caminhada no final da tarde? Será mesmo que esse tremendo mal estar é culpa somente do sorvete?
A febre esta subindo novamente e o remédio pra dor muscular que estou tomando no lugar do remédio certo, logo não fará mais efeito.
Acabei de lembrar que tomei um anti gripal tempos atrás quando estava com dor de cabeça, porque será que ando sempre com os remédios errados na bolsa? E pior, porque ainda teimo em tomá-los mesmo sabendo que não vão fazer efeito?
Preciso parar de me auto medicar, mais que isso, preciso ir até a farmácia, só não sei por que ainda não fui. Aliás, a farmácia não era tão longe assim, alguém mudou de lugar? To delirando… vou parar.
Akata
Tudo bem, acho até que mereço o nariz escorrendo, a cabeça pesada e o corpo doendo, afinal quem mandou não se controlar diante de quatro potes de sorvete.
O jeito agora é tirar coragem de algum lugar e ir até a farmácia. To pensando que enquanto escrevo nesse momento, já poderia ter ido, seriam alguns minutos a menos de sofrimento. Alguém se habilita?
Não sei se existe algo pior do que ficar gripada num verão de 30 graus e ter que dormir com dois cobertores por causa da febre. Ah, e claro, ter que pular às 6:00 da matina, tomar um belo banho morno, morrendo de frio porque o corpo esta encharcado de suor e depois disso ainda vir trabalhar.
O que será que fiz de errado? Será que estou sendo punida por não ter passado roupa durante minhas férias? Ou então por não ter desgrudado da televisão quando o dia pedia uma pela caminhada no final da tarde? Será mesmo que esse tremendo mal estar é culpa somente do sorvete?
A febre esta subindo novamente e o remédio pra dor muscular que estou tomando no lugar do remédio certo, logo não fará mais efeito.
Acabei de lembrar que tomei um anti gripal tempos atrás quando estava com dor de cabeça, porque será que ando sempre com os remédios errados na bolsa? E pior, porque ainda teimo em tomá-los mesmo sabendo que não vão fazer efeito?
Preciso parar de me auto medicar, mais que isso, preciso ir até a farmácia, só não sei por que ainda não fui. Aliás, a farmácia não era tão longe assim, alguém mudou de lugar? To delirando… vou parar.
Akata
Queridos amigos!
Amizade sempre foi algo que muito me intrigou e ainda intriga. A gente não sabe quando ela começa, como dura e porque acaba. Sempre tive poucos amigos, mas os poucos que “tive” sempre foram bons e fiéis, (com algumas exceções). O problema é que sempre sofro quando as amizades acabam e inevitavelmente elas acabam. Mudança de escola, outra faculdade, um emprego novo e pronto, aquele sentimento que era eterno virá pó, restando somente às lembranças dos momentos bons. Sei que é o caminho natural da vida, mas isso não quer dizer que o aceite com naturalidade. Tive grandes amigos até chegar aqui, e queria muito tê-los ainda perto de mim, porque não pode ser assim? É injusto. Hoje senti saudade, me lembrei das brincadeiras tolas; das aventuras vividas na rua de casa onde as tardes passavam sorrateiramente até o chegar da noite; dos amigos de escola que sempre se arriscavam em passar cola; dos primeiros casais de namorados que surgiam entre as panelinhas; das viagens do ensino médio; das reuniões nas casas dos colegas pra fazer trabalhos que nunca saíram; da primeira panelinha da faculdade… Hoje definitivamente senti saudade de um alguém que já não sou que deixei de ser com o tempo. Esse vazio que me enche agora me machuca a alma. Deveria ter sido mais amiga, espero que ainda dê tempo.
Akata
Akata
Garota embriagada
Foi apresentada a bebidas ainda muito nova. Nas reuniões de família, aquele estranho líquido de cor amarelada e com espuma chamava sua atenção. Desejava experimentar e por algumas vezes até a deixavam. Ainda lembra de seu pai completamente transtornado no final de cada domingo. Não entendia ao certo o que acontecia, mas sabia que era errado. Sua mãe chorava, os dois gritavam e eles sempre brigavam. Naquele momento pareciam simplesmente esquecer que ela existia e estava ali. Muitas vezes teve medo, chorava também, porém em nenhum momento chegou a expressar o que sentia diante daquela situação, e sentia-se pequena, pequena demais. O tempo foi passando e ela crescendo. Os pequenos “golinhos” que a deixavam tomar vez ou outra foram ficando cada vez maiores e maiores até que um belo dia experimentou a liberdade de tomar um copo inteiro. Desse dia em diante nunca mais parou. Ainda assiste as mesmas brigas do passado dentro de casa, mas agora elas acontecem também com ela porque assim como seu pai, criou o ávido desejo por tudo que é errado. No final de cada noite, ela reza e pede a Deus para que nunca fique igual a ele, mas seus pedidos parecem nunca serem ouvidos porque hoje, Lility simplesmente já se tornou uma garota embriagada.
Akata
Akata
Lendas Urbanas_2
Espalhou-se pelo mundo há muito tempo atrás, uma história muito curiosa sobre uma mulher chamada Lility. Lility assim como sua “xará” dos tempos de Adão e Eva, era uma mulher encantadora e na mesma proporção perigosa. Seu maior prazer consistia em destruir corações de homens apaixonados e nisso, era uma verdadeira especialista. Não era dada a relacionamentos sérios, mas estava quase sempre envolvida com alguém. Sentia um raro fascínio em seduzir os homens, em jogar com eles, em fazê-los humilhados por ela. Era dotada de um ávido poder de sedução e adorava descobrir o seu limite, em saber até que ponto podia ser mesmo fascinante. Suas vítimas não eram escolhidas previamente, mas simplesmente tinham a infelicidade de estar no lugar errado e na hora errada. Se Lility sentia-se desafiada, a vitima já estava marcada. Alto, baixo, loiro ou moreno, gordo ou magro, ela não fazia nenhuma distinção, quanto maior a dificuldade, maior era o seu prazer. Geralmente conseguia o seu objetivo e depois de conquistar, o jogo acabava e alguém saia perdendo. Um motivo qualquer, uma desculpa barata e lá ficava mais um coração partido enquanto Lility se lançava mais uma vez pelo mundo em busca de uma nova diversão. Nunca ninguém soube ao certo porque ela agia assim. Alguns acreditavam que nem ela própria sabia o motivo pelo qual era tomada de crueldade, mas os sábios que viviam entre os humanos, diziam que Lility só passou a ser cruel com os homens por terem feito a ela o mesmo algum dia e desse mal, a rainha dos infernos jamais se recuperou.
Akata
Akata
Eu não vou me adaptar…
“Eu não caibo mais nas roupas que eu cabia, não encho mais a casa de alegria, os anos se passaram enquanto eu dormia, e quem eu queria bem me esquecia. Será que eu falei o que ninguém ouvia, será que eu escutei o que ninguém me dizia eu não vou me adaptar, eu não vou me adaptar…”
Voltamos novamente ao início, hoje já é segunda-feira. O tempo continua a passar com pressa, rápido, voando. Ontem mesmo era sexta, mas hoje as nuvens pesadas de chuva e o tempo frio me fazem acreditar no inacreditável, ou seja, que já estamos no começo de mais uma semana. O que aconteceu com o tempo, aliás, o que aconteceu comigo nesse tempo todo? Será que ainda dá tempo de fechar os olhos e esquecer que logo será escuro novamente? Tem dias que acordo sem saber exatamente porque abri os olhos, esses dias normalmente não fazem sentido. Passam ao gosto do acaso no famoso dia branco. Apaga-se da memória o passado e já não se vive mais o presente. Acho que só faço sentido quando me condiciono ao tempo e nesse tempo, já não faço mais sentido.
Akata
Voltamos novamente ao início, hoje já é segunda-feira. O tempo continua a passar com pressa, rápido, voando. Ontem mesmo era sexta, mas hoje as nuvens pesadas de chuva e o tempo frio me fazem acreditar no inacreditável, ou seja, que já estamos no começo de mais uma semana. O que aconteceu com o tempo, aliás, o que aconteceu comigo nesse tempo todo? Será que ainda dá tempo de fechar os olhos e esquecer que logo será escuro novamente? Tem dias que acordo sem saber exatamente porque abri os olhos, esses dias normalmente não fazem sentido. Passam ao gosto do acaso no famoso dia branco. Apaga-se da memória o passado e já não se vive mais o presente. Acho que só faço sentido quando me condiciono ao tempo e nesse tempo, já não faço mais sentido.
Akata
Repleta de vazio
Enfim o seminário de fotografia passou, o que era uma constante incerta se tornou em uma verdade absoluta, ou seja, somos mesmo uns fracassos. Não há nada pior do que você planejar, programar, estudar mais de dois meses para apresentar um bom trabalho e no final ver que tudo foi pelo ralo. Tudo bem, pelo menos agora já foi, ficou no passado de ontem junto com as lembranças que tive por alguns instantes. Mudando de assunto, mas nem tanto, estou estranha, pensamentos vagos demais me levam ao longe, longe o bastante para não conseguir entender mais o que acontece. De uns tempos pra cá passei a ser invisível, inotável. Não que ache isto verdadeiramente ruim, mas em certas vezes desejei ser notada, desejei ser observada, mas isso não aconteceu, aliás, jamais acontecerá. O que me consola é saber que isso passa, como tudo na minha vem passando rápido, rápido demais. A vida é assim, e os sentimentos estranhos também. O final do ano se aproxima a casa na praia já esta reservada, mas por algum motivo não me sinto contente por isso, acho que perdi a esperança quando joguei no lixo minha razão de ser. Agora nada disso mais faz sentido, estou repleta de vazio e a qualquer hora posso transbordar. Vou parar antes que escureça novamente, afinal o dia vai passar rápido, logo será escuro e os fantasmas voltarão porque no fim de cada dia, eles sempre voltam.
Akata
Akata
Lendas Urbanas
Nunca ninguém soube se essa história aconteceu ou se não passa de mais uma lenda urbana. Contam que em algum ano de um século qualquer, existiu uma bela garota que sucumbiu a loucura e simplesmente desapareceu. Ela era muito meiga, bonita, simpática e vivia com a família em uma pequena região da Itália. Aparentemente era feliz e nunca ninguém percebeu que poderia haver algo de errado com ela. O fato é que em um dia qualquer comum a tantos outros, a bela garota simplesmente desapareceu. Os parentes e amigos a procuraram por todas as partes por dias, meses e anos, mas nunca a encontraram. Suas roupas e seus objetos pessoais estavam todos no mesmo lugar, nada foi levado em sua fuga. Alguns sábios que viviam escondidos entre os humanos espalharam a história pelos quatro cantos do mundo e diziam que a bela garota foi para um canto escuro perto das bandas do fim do mundo. Nesse canto ela se encolheu mais do que pode e fechou os olhos diante da escuridão. Inundada de tristeza, lá permaneceu encolhida e de olhos fechados até o último suspiro de vida. Contam que ela preferiu se esconder do mundo por ter sido castigada quando pequena com a maldição moderna da covardia. De mãos atadas diante de seu próprio destino, encolheu a saída que lhe foi revelada em um sonho. Neste sonho, o grande Mago dos Céus lhe contava que para quebrar a sua maldição, existiam dois caminhos: o primeiro e mais difícil seria olhar-se no espelho e dizer: EU POSSO, EU CONSIGO e consequentemente vencer todos os seus medos. O segundo caminho seria justamente se recolher a sua própria insignificância e se acovardar diante do mundo. Cheia de incertezas e inundada de medo, não é preciso dizer qual o caminho que a bela garota escolheu. Sem coragem, sem sonhos e sem verdade, não suportou mais disfarçar sorrisos. Lá na escuridão do fim do mundo pode finalmente fechar os olhos e esquecer para sempre que um dia foi fraca.
Akata
Akata
Caso Eloá
O seqüestro ocorrido em Santo André no mês passado e que terminou de maneira trágica com a morte da menina Eloá, levou os brasileiros a uma série de reflexões: Qual o limite entre educação e liberdade? Nosso sistema de segurança esta preparado para controlar situações de risco? Liberdade de imprensa, até que ponto? Se o que se assistiu, (massivamente) foram sucessões de erros, neste caso é relevante dizer que o principal deles teve origem em sua própria origem. Como podem os pais permitir que seus filhos iniciem um relacionamento afetivo com doze anos de idade? Educar com liberdade não pode ser confundido com educação sem limites. Tem de haver regras a serem seguidas, silêncios a serem quebrados por conversas, dizer sim o que é certo e o que errado e acima de tudo, temos que ter amor por nossos filhos. Um jovem que cresce sem a presença do pai e a indiferença da mãe, dificilmente se tornará um cidadão de bem como se comprovou com o seqüestrador Lindemberg. Outro fator crucial para o desfecho trágico do caso foi sem sombra de dúvida o mal preparo dos policiais do GATE. Estes ficaram cinco dias a mercê das ordens e desordens do jovem inconseqüente e quando tomaram uma atitude a fizeram da pior maneira possível, colocando em risco a vida das jovens que se encontravam em poder do seqüestrador. É inadmissível que homens despreparados tenham a responsabilidade de assegurar vidas, tem de haver preparo, horas de treinamento, acompanhamento psicológico, remuneração adequada e mais que isso, não pode haver descaso com a vida humana. Mais um erro gritante assistido de camarote foi à liberdade desenfreada de uma imprensa barata que se julgou capaz de se colocar entre o bandido e os policiais para “cobrir” a tragédia anunciada. A briga ferrenha por audiência fez com que se perdesse qualquer valor humanitário por pontos no ibope. Algo de muito errado vem acontecendo com a sociedade brasileira e já não podemos dizer que a culpa é só da política, dá má administração pública ou dos meios de comunicação, pois o seqüestro de Santo André nos revelou que a raiz do problema é muito mais profunda, vem de berço, dos valores humanos que nos é passado ou não dentro de casa. Não adianta criar regras para punir se não ensinamos antes o que é errado, não adianta querer culpar ao outros pelos erros de todos nós.
Akata
Akata
História de amor…
Vou contar a vocês uma pequena história de amor que se perdeu no passado entre dois jovens apaixonados:
“Em um reino muito distante, dois jovens se conhecem e dão inicio a uma bela amizade. Um dia o garoto vai à casa da amiga decidido em pedir permissão a sua mãe para que eles namorem, mas a mãe corta o “barato” dizendo: - não. Ficam um tempo namorando escondido quando a bela decide então se separar para não causar transtorno a nenhum dos dois. É quando ele descobre que ela irá estudar em um colégio distante e sem titubear, vai correndo atrás. Então algumas vezes juntos outras separados, maior confusão. O belo casal cresce e se tornam corajosos (veremos na continuação da história que não se tornam tão corajosos assim), ele conhece muitas garotas como ela garotos. Um dia nosso herói apaixonado joga tudo pro alto e vai atrás dela novamente e para sua surpresa nossa heroína diz: - sim podemos voltar a ficar juntos. Tudo parecia caminhar para um final feliz em nossa linda história de amor, salvo por um único detalhe. O herói fica com medo de enfrentar as dificuldades que o relacionamento causaria e tomado pela covardia simplesmente some. (QUE INGRATO.) Um belo dia eis que os dois se encontraram novamente e começaram a conversar, em princípio apenas uma conversa amistosa entre dois velhos conhecidos, mas depois de certo tempo, ambos descobrem que a antiga paixão que os uniu no passado ainda mantém raízes dentro coração, contudo a vida nesse intervalo tratou de escrever novas histórias para cada um deles e nosso herói acovardado já se encontra casado. Como fica aquela paixão antiga? Volta com certeza. Resolvem então se encontrar escondido de todos, mas na última hora ele desiste novamente e corre. Isso deixa nossa bela heroína muito magoada e leva a moça a decisão de nunca mais ver o herói acovardado. Infelizmente a vida da voltas e tempos depois por obra do acaso, nosso mais que improvável casal volta a manter contato, porém decidem colocar um ponto final em tudo dizendo novamente para um esquecer ao outro, mas ao contrário disso ficam cada vez mais ligados e agora ele não esta mais casado. Resolvem marcar um encontro em um parque para conversarem melhor e esclarecer os equívocos do passado. Nossa heroína chega por um momento exitar em ir ao tal encontro, mas no dia marcado lá esta ela a espera do herói acovardado que para sua nem tão surpresa assim não comparece. Ela fica furiosa, enraivecida por ter sido passada pra trás pela milésima vez e jura por tudo que é mais sagrado que não nunca mais vai dar atenção aos apelos “apaixonados” do menino mijão que nunca foi herói. Por mais que ele tente se explicar, ela não o dá ouvidos. Nossa história mais uma vez parece caminhar para um final sem glória, porém passado muito pouco tempo o menino mijão insiste em dar continuação aquela brincadeirinha “tola” de gato e rato. Suas declarações de amor balançam intimamente o coração da moça, só que nesse instante uma terceira pessoa já esta entre eles e dessa vez na vida de nossa heroína. Magoada por todas as desilusões já sofridas no passado e confusa quanto aos seus sentimentos pouco profundos pelo rapaz atual, toma uma atitude drástica. Termina seu curto e insosso relacionamento do presente e marca novamente um encontro com nosso aprendiz de grande herói. Oh, mas o que levou nossa bela heroína a essa atitude tão improvável e pouco inteligente? Será que ela é assim tão apaixonada por nosso belo e covarde rapaz? Para sua felicidade, no dia e no local marcado lá esta o jovem a sua espera. Ele derrama sobre ela milhares de declarações apaixonadas e os dois se entregam a paixão e fazem planos para o futuro. Sim, agora nada mais pode atrapalhar a paixão do nosso belo casal. Os olhos dele brilham, a felicidade os fazem plenos é o fim da nossa história conturbada de amor certo? Errado. Passado algum tempo, o aprendiz de grande herói recebe em sua caixa de e-mail uma mensagem que o deixa totalmente atordoado. Nossa bela heroína diz em alto e bom dom que não o quer mais, que sua paixão agora é por outra pessoa e que o encontro foi apenas por “piedade”. O rapaz se desespera, se questiona ao que levou sua amada a brincar daquela maneira com seus sentimentos? Como pode ela ser tão cruel assim? Essa atitude leva nossa nem tão heroína, mas muito boa atriz as lágrimas. Embora seu plano tenha sido perfeito, ainda guardava dentro de si uma ponta de esperança em ser feliz naquele amor. Pena que o coração e o orgulho ferido falaram mais alto.
Fim!
Moral da história: nunca brinque com os sentimentos de uma mulher, a gente nunca sabe do que ela é capaz.”
Akata
“Em um reino muito distante, dois jovens se conhecem e dão inicio a uma bela amizade. Um dia o garoto vai à casa da amiga decidido em pedir permissão a sua mãe para que eles namorem, mas a mãe corta o “barato” dizendo: - não. Ficam um tempo namorando escondido quando a bela decide então se separar para não causar transtorno a nenhum dos dois. É quando ele descobre que ela irá estudar em um colégio distante e sem titubear, vai correndo atrás. Então algumas vezes juntos outras separados, maior confusão. O belo casal cresce e se tornam corajosos (veremos na continuação da história que não se tornam tão corajosos assim), ele conhece muitas garotas como ela garotos. Um dia nosso herói apaixonado joga tudo pro alto e vai atrás dela novamente e para sua surpresa nossa heroína diz: - sim podemos voltar a ficar juntos. Tudo parecia caminhar para um final feliz em nossa linda história de amor, salvo por um único detalhe. O herói fica com medo de enfrentar as dificuldades que o relacionamento causaria e tomado pela covardia simplesmente some. (QUE INGRATO.) Um belo dia eis que os dois se encontraram novamente e começaram a conversar, em princípio apenas uma conversa amistosa entre dois velhos conhecidos, mas depois de certo tempo, ambos descobrem que a antiga paixão que os uniu no passado ainda mantém raízes dentro coração, contudo a vida nesse intervalo tratou de escrever novas histórias para cada um deles e nosso herói acovardado já se encontra casado. Como fica aquela paixão antiga? Volta com certeza. Resolvem então se encontrar escondido de todos, mas na última hora ele desiste novamente e corre. Isso deixa nossa bela heroína muito magoada e leva a moça a decisão de nunca mais ver o herói acovardado. Infelizmente a vida da voltas e tempos depois por obra do acaso, nosso mais que improvável casal volta a manter contato, porém decidem colocar um ponto final em tudo dizendo novamente para um esquecer ao outro, mas ao contrário disso ficam cada vez mais ligados e agora ele não esta mais casado. Resolvem marcar um encontro em um parque para conversarem melhor e esclarecer os equívocos do passado. Nossa heroína chega por um momento exitar em ir ao tal encontro, mas no dia marcado lá esta ela a espera do herói acovardado que para sua nem tão surpresa assim não comparece. Ela fica furiosa, enraivecida por ter sido passada pra trás pela milésima vez e jura por tudo que é mais sagrado que não nunca mais vai dar atenção aos apelos “apaixonados” do menino mijão que nunca foi herói. Por mais que ele tente se explicar, ela não o dá ouvidos. Nossa história mais uma vez parece caminhar para um final sem glória, porém passado muito pouco tempo o menino mijão insiste em dar continuação aquela brincadeirinha “tola” de gato e rato. Suas declarações de amor balançam intimamente o coração da moça, só que nesse instante uma terceira pessoa já esta entre eles e dessa vez na vida de nossa heroína. Magoada por todas as desilusões já sofridas no passado e confusa quanto aos seus sentimentos pouco profundos pelo rapaz atual, toma uma atitude drástica. Termina seu curto e insosso relacionamento do presente e marca novamente um encontro com nosso aprendiz de grande herói. Oh, mas o que levou nossa bela heroína a essa atitude tão improvável e pouco inteligente? Será que ela é assim tão apaixonada por nosso belo e covarde rapaz? Para sua felicidade, no dia e no local marcado lá esta o jovem a sua espera. Ele derrama sobre ela milhares de declarações apaixonadas e os dois se entregam a paixão e fazem planos para o futuro. Sim, agora nada mais pode atrapalhar a paixão do nosso belo casal. Os olhos dele brilham, a felicidade os fazem plenos é o fim da nossa história conturbada de amor certo? Errado. Passado algum tempo, o aprendiz de grande herói recebe em sua caixa de e-mail uma mensagem que o deixa totalmente atordoado. Nossa bela heroína diz em alto e bom dom que não o quer mais, que sua paixão agora é por outra pessoa e que o encontro foi apenas por “piedade”. O rapaz se desespera, se questiona ao que levou sua amada a brincar daquela maneira com seus sentimentos? Como pode ela ser tão cruel assim? Essa atitude leva nossa nem tão heroína, mas muito boa atriz as lágrimas. Embora seu plano tenha sido perfeito, ainda guardava dentro de si uma ponta de esperança em ser feliz naquele amor. Pena que o coração e o orgulho ferido falaram mais alto.
Fim!
Moral da história: nunca brinque com os sentimentos de uma mulher, a gente nunca sabe do que ela é capaz.”
Akata
Perfil
Esta sou eu. Meu nome? Não importa, aliás, o fato de ter um nome não significa ser alguém. Eu não sei quem sou, mas tenho um nome, um destes qualquer que todo mundo tem. Não gosto muito dele. Eu nasci em uma quarta feira nublada e chuvosa há vinte e um anos atrás, não era nenhuma quarta feira de cinzas, mas bem que poderia ter sido, o problema é que por um erro de cálculo alguns meses se passaram e eu fui nascer lá em meados do começo de agosto. Já que falei em cálculos, acho relevante contar que não fui planejada, muito menos desejada, sabe esses problemas que surgem uma vez ou outra na vida de um lindo casal jovem e apaixonado? Então, fui eu, uma gravidez indesejada no auge da juventude de meus pais. Penso que meu destino poderia ter sido trágico antes mesmo de nascer, mas isso não aconteceu, prova disto é que estou aqui. Meu nascimento não foi motivo de nenhuma festa, aliás, meu pai nem estava presente e quem poderia comemorar? Não sei a partir de que momento passei a ser gente, só sei que incomodei bastante antes disso, crianças incomodam é verdade, mas eu incomodava mais, chorava mais, berrava mais ate que um dia parei, cansei de chamar a atenção e resolvi partir pra vida, já que eu estava ali, não tinha mais como voltar. Ainda hoje me lembro de alguns flashes da minha infância, quando ainda tinha três, quatro anos de idade, é engraçado, pois sempre ouço pessoas falarem que crianças muito novas não têm uma memória boa, o problema é que eu tinha e ela era boa, sem comparação com esta que me falta agora. Eu não era uma criança feliz, não entendia como a vida funcionada e tudo que queria era ir embora dali. Não me julgava normal como às outras crianças, havia algo dentro de mim que me impedia de ser assim, mas o tempo passou e depois de dez anos de agonia ganhei uma companhia tão indesejada quanto a minha: nasceu meu irmão. No começo achei legal a idéia de ter um irmão, mas depois vi que bebês são chatos e que incomodam, incomodam e incomodam… Eu não queria mais ele, porém nunca me davam escolha para voltar atrás e ele foi ficando e eu acabei me acostumando, hoje não me imagino sem esse belo guri de olhos azuis com quem divido meu quarto 1 x 1. Imagine um lugar pequeno e apertado cheio de tranqueira? Imaginou? Agora pense nesse mesmo lugar sendo dividido por duas pessoas? Esse é meu quarto. Nunca gostei de dividir nada com ninguém podem me chamar de egoísta que vou concordar, o fato é que quando ele nasceu fui obrigada a dividir o que tinha de mais meu, ou seja, um quarto. O tempo foi passando eu crescendo e minha vida sendo desenhada por ela própria. Não há nada em minha história ate hoje me mereça grande destaque nestas poucas linhas sem importância. Hoje depois de vinte e um anos que tudo aconteceu eu continuo a mesma garotinha insegura e sem entender nada nessa louca viagem. Às vezes acho que vejo a vida de maneira muito pessimista, mas logo depois paro de me culpar e sinto que estou certa, ver a realidade como ela é não é pessimismo, é uma questão de sobrevivência quando se vive em uma selva de pedra. Eu tenho sonhos às vezes, destes que todo mundo tem, já sonhei em ganhar na mega sena, de viajar o mundo, de construir uma família, porém atualmente me dedico exclusivamente a mim mesmo, sem sonhos sem planos sem perspectiva. Os sonhos tornam nos humanos seres frustrados quando não os realizamos, então eu não sonho, mas isso não quer dizer que não me sinta frustrada horas e horas. Voltando a minha história, me encontro empregada, não que normalmente eu não esteja é que este é um emprego mais formal, odeio andar de social me causa a impressão de ser algo que não sou, talvez seja loucura, talvez não. O fato é que trabalho e estudo também assim como fazem as garotas da escola. Faço publicidade e propaganda em uma universidade no centro. Ela é paga e por isso me exige empenho que por vezes não tenho. Mas essa não é minha vocação, antes dela já fiz turismo e secretariado (cursos técnicos), sem grande valia é verdade, mas alguém me disse que conhecimento nunca é demais então vou tentando, quem sabe me encontro. Essa é minha vida e a história segue, eu não a escrevo, assisto e me omito, não vou decidir o final.
Akata
Akata
A lei da verdade
“Rapaz mata ex namorada com tiro na cabeça depois de fazê-la refém por 100 horas.” “Pai mata filha de cinco anos atirando-a pela janela.” “Menino é arrastado por sete km preso ao cinto de segurança.” “Jovem engenheira desaparece depois da batida de seu próprio carro.”
O que faz das tragédias grandes notícias? Porque certos acontecimentos estouram nos meios de comunicação e outros tantos não? Sim, porque de fato, tragédias acontecem o tempo todo em todos os lugares, mas apenas algumas viram “sensação” e aparecem durante dias na televisão, no rádio, jornais e internet. O que me causa estranheza é esse sensacionalismo por de trás de cada fato. A mídia invade nossas vidas e nosso dia a dia com notícias duvidosas e muitas vezes manipuladoras sem ao menos se preocupar se estamos dispostos a interagir com tanta tragédia. Tragédias essas que acontecem na casa ao lado, no vizinho da esquina, ou até mesmo em um bairro próximo, mas que por alguma razão se quer ganham nota de rodapé. Infelizmente se tornou cotidiano e não há nada pior que se chegar ao conforto do lar e se deparar com mais tragédia e pior, não há como fugir delas porque todos os canais de informação falam da mesma coisa sem parar. É como se os outros acontecimentos que de fato acontecem deixassem de existir porque só se ouve sobre um único assunto. A comunicação de massa realmente atingiu o seu ápice. As novas tecnologias trazem a comunicação cada vez mais perto da população e o problema maior nessa nova era desenfreada se tornou a perca dos valores humanitários. O homem máquina do século XXI se tornou fácil demais de se manipular e moldar. A verdade já não tem mais tanta importância quando o único objetivo é lucrar com a desgraça alheia custe isso o que custar. Já pensamos menos, já nos acomodamos demais, não é fácil aceitar que tudo que nos é imposto seja a lei da verdade, tem de haver uma saída, um ponto qualquer no passado que nos traga o direito novamente de viver, pensar e agir por conta própria.
Akata
O que faz das tragédias grandes notícias? Porque certos acontecimentos estouram nos meios de comunicação e outros tantos não? Sim, porque de fato, tragédias acontecem o tempo todo em todos os lugares, mas apenas algumas viram “sensação” e aparecem durante dias na televisão, no rádio, jornais e internet. O que me causa estranheza é esse sensacionalismo por de trás de cada fato. A mídia invade nossas vidas e nosso dia a dia com notícias duvidosas e muitas vezes manipuladoras sem ao menos se preocupar se estamos dispostos a interagir com tanta tragédia. Tragédias essas que acontecem na casa ao lado, no vizinho da esquina, ou até mesmo em um bairro próximo, mas que por alguma razão se quer ganham nota de rodapé. Infelizmente se tornou cotidiano e não há nada pior que se chegar ao conforto do lar e se deparar com mais tragédia e pior, não há como fugir delas porque todos os canais de informação falam da mesma coisa sem parar. É como se os outros acontecimentos que de fato acontecem deixassem de existir porque só se ouve sobre um único assunto. A comunicação de massa realmente atingiu o seu ápice. As novas tecnologias trazem a comunicação cada vez mais perto da população e o problema maior nessa nova era desenfreada se tornou a perca dos valores humanitários. O homem máquina do século XXI se tornou fácil demais de se manipular e moldar. A verdade já não tem mais tanta importância quando o único objetivo é lucrar com a desgraça alheia custe isso o que custar. Já pensamos menos, já nos acomodamos demais, não é fácil aceitar que tudo que nos é imposto seja a lei da verdade, tem de haver uma saída, um ponto qualquer no passado que nos traga o direito novamente de viver, pensar e agir por conta própria.
Akata
Vamos esperar!
"Os livros na estante já não tem mais tanta importância, do muito que eu li, do pouco que eu sei nada me resta. A não ser a vontade de te encontrar, o motivo eu já nem sei, nem que seja só para estar ao teu lado, só pra ver no seu rosto, uma mensagem de amor…, uma mensagem de amor…”
Acordei romântica hoje, apesar de achar o romantismo tolo. Acordei feliz e contente sem saber exatamente por que. O dia esta agradável uma temperatura equilibrada nos faz lembrar que a primavera chegou. Estação do calor mediano, das flores e dos sonhos bons. Momento de expectativas certas, já que o fim do ano se aproxima. De repente passai acreditar que para tudo há uma solução, que o tocar do despertador pela manhã não trás somente a preguiça de acordar cedo, mas sim a vontade de viver mais um dia, de ser feliz por coisas pequenas, de fazer o bem, de beijar na boca, de querer mais muito mais, desejar o impossível e acreditar nele. Foi com essas vontades todas que acordei hoje. Talvez tudo isso não faça sentido, mas não me importo com isso, quero manter esse sonho bom que começou dentro de mim quando hoje acordei. E digo mais, já tenho um plano, audacioso que de mim vai exigir coragem, mas estou preparada. Pode demorar, mas não tenho pressa, vamos aos pouquinhos, cada dia uma nova esperança, porque a de chegar à hora que de tão audacioso, este sonho vai se tornar realidade e quando isso acontecer vou ter certeza que já não me falta mais coragem. Vamos esperar.
Akata
Acordei romântica hoje, apesar de achar o romantismo tolo. Acordei feliz e contente sem saber exatamente por que. O dia esta agradável uma temperatura equilibrada nos faz lembrar que a primavera chegou. Estação do calor mediano, das flores e dos sonhos bons. Momento de expectativas certas, já que o fim do ano se aproxima. De repente passai acreditar que para tudo há uma solução, que o tocar do despertador pela manhã não trás somente a preguiça de acordar cedo, mas sim a vontade de viver mais um dia, de ser feliz por coisas pequenas, de fazer o bem, de beijar na boca, de querer mais muito mais, desejar o impossível e acreditar nele. Foi com essas vontades todas que acordei hoje. Talvez tudo isso não faça sentido, mas não me importo com isso, quero manter esse sonho bom que começou dentro de mim quando hoje acordei. E digo mais, já tenho um plano, audacioso que de mim vai exigir coragem, mas estou preparada. Pode demorar, mas não tenho pressa, vamos aos pouquinhos, cada dia uma nova esperança, porque a de chegar à hora que de tão audacioso, este sonho vai se tornar realidade e quando isso acontecer vou ter certeza que já não me falta mais coragem. Vamos esperar.
Akata
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