Ah o tempo...

E lá se foi mais uma semana. Mal dá pra acreditar que o Natal é daqui sete dias...
O que será que fazem com o tempo quando não estamos atentos, quando não estamos acordados? Tenho a nítida impressão que me roubam o tempo, pois é só fechar os olhos e lá se foram longos dias, ou curtos, sei lá...
Tem um lado meu que odeia essa época do ano, pois sempre me obrigo a fazer o tal balanço do que aconteceu, aliás, do que não aconteceu, do que deixei por fazer por falta de tempo ou mesmo coragem.
Como diz o meu irmão, tudo uma grande bobagem, pois nada foge a continuidade, mas essa virada numérica de ano simplesmente me obriga a contabilizar tudo em tempo e tempo é dinheiro, dizem, e eu com a minha falta de tempo estou ficando cada vez mais pobre...
Tudo bem, não posso reclamar, embora perdida no tempo, meu ano não foi dos piores, alias, ficou entre os melhores. Afinal, fazer em quatro meses um trabalho de conclusão de curso, tirar nota 9.5, entregar ao mesmo tempo estágio obrigatório e ainda cumprir mais de 100 horas de atividade complementar não é para qualquer um...Tá aí!! Agora percebi onde foi parar o tempo que não vi, que não senti ...é mesmo difícil perceber que na correria dos dias a vida vai passando, envelhecemos mais rápido e mais cedo mesmo que o ar da juventude ainda nos rodeie. Triste, muito triste!
Enfim, mas voltando ao meu ano inacabado me sinto já vitoriosa, não só por ter atingido meus objetivos enquanto estudante, mas por ter provado a mim mesmo que capacidade esta ligada somente a boa vontade de se correr atrás e fazer acontecer.
Agora mesmo realizada, a sensação de estar falida é iminente. Desprovida não só de dinheiro no bolso, mas também de novos objetivos...o que será do ano que vem? Quais serão os novos desafios? Pois sim, finalmente entendi que sem objetivos, não existem desafios e sem desafios...o tempo não passa...Que venha 2011 repleto de desafios e novas conquistas!!

Akata

Rio em caos!!

O Rio de Janeiro, " cidade maravilhosa", vive dias de caos e terror. Bandidos incendeiam carros, ônibus e enfrentam policiais em todas as partes da cidade.
A situação é de calamidade e o que mais me causa espanto é ouvir das autoridades políticas que "tudo está sob controle, que os bandidos estão desesperados".
O crime no Rio de Janeiro há muito tempo é organizado, ao contrário da segurança pública, e fica cada vez mais evidente que o estopim dessa guerra uma hora ou outra iria acontecer.
Nada me tira da cabeça que o " acordo político com o tráfico" desandou e por isso, estamos assistindo a essa guerra ao terror que poderia muito bem se tratar de um filme de ficção, mas que infelizmente é vida real.
Enquanto pessoas morrem por toda parte, é revoltante ouvir e ver que "tudo está sob controle" que o Rio estará pronto para receber os jogos olímpicos e a Copa do Mundo!
Dane-se os eventos esportivos, o problema é muito mais grave. O Brasil precisa de vergonha na cara, porque essa mesma população que sofre hoje com o pânico reelegeu seu governador em primeiro turno, colocou na camara dos deputados, figurinhas como Romário sem falar na eleição de Dona Dilma Rousseff.
Enquanto a consciência política não mudar, tudo vai continuar na mesma situação. Política e tráfico de mãos dadas e população a mercê desse bando de bandidos!! Vergonha na cara Brasil, é tudo o que a gente precisa!

Seja bem vindo!

Me sinto em um profundo estado amistoso de emoções. Nada a se explicar, nada para se entender, apenas aceitar e viver, pois o inexplicavel nunca tem mesmo nenhuma explicação.
Queria estar feliz, afinal você apareceu da onde eu menos esperava e levou contigo o que de mais precioso eu guardava: o coração. É mágico saber que ainda existia amor nesse peito cofre em mim, enfim, feliz estou, pórem (e tudo na vida realmente tem um pórem), carrego comigo em tempo eminente esse medo profundo de cair ao chão. Por que não é tão fácil confiar em um amor desconhecido, em achar novamente um caminho seguro a dois quando sozinha ele já parecia difícil. Nada de pessimismos nem alucinações, prometo, afinal a felicidade em estar ao seu lado vai ganhar dessa vontade pequininha que ainda sinto em fugir.
Seja muito bem vindo a minha vida!

Akata

Aprendendo com o tempo

Dizem que a gente aprende com o tempo. Nunca soube exatamente o que essa frase representava e agora sei muito menos.

Eu achei que havia aprendido com o tempo a ser mais tolerável, menos suscetível aos acasos e excessos da vida, porém, descobri que não aprendi nada, não sei de nada e provavelmente vou continuar sem saber.

A gente acha que com tempo se adquire mais maturidade, responsabilidade, mas é só dar tempo ao tempo para perceber que nada disso é preciso para se perder só um pouquinho do juízo quando se tem vontade, quando se deixa envolver.

No fim das contas, nada se aprende com o tempo quando o ACASO resolve dar as cartas do jogo, mas só o tempo vai ser responsável por curar as feridas deixadas por ele.

Akata

sem início, meio e fim...

Então tivemos um feriado bem abençoado esse ano. Cinco dias repletos de " nada pra fazer". Na verdade ter o que fazer eu até tinha, mas preferi, é claro, me poupar de todo e qualquer esforço desnecessário.

Esse foi literalmente o feriado do quase. Quase fui pra praia, quase fui ao cinema, quase sai para paquerar e quase terminei de ler A Cabana. Quase.

O meu grande problema com os feriados e com todos os dias que decreto " nada pra fazer", é que sempre são repletos de comida. Pizzas, massas, refrigerantes, sorvetes e ...chocolate. É, realmente estou com dificuldades em controlar minha ansiedade e por isso minha fome é demasiada e assustadora. Penso seriamente em procurar ajuda.

Fora isso voltar a rotina depois de tantos dias entregue ao comodismo e ao marasmo realmente foi complicado. Fiz um esforço sem fim para obrigar meu olhos a se manterem abertos, tanto que cheguei em casa ás 17 horas da tarde e tudo que consegui fazer foi comer e durmir, necessáriamente nesse ordem.

O problema não é nem tanto a minha falta de vontade de fazer qualquer coisa depois de um feriado. O que me preocupa mesmo é minha falta de vontade de fazer qualquer coisa dias e dias após o feriado. O aniversário da minha afilhada é daqui há duas semanas e eu se quer fui atrás de uma roupa decente pra festa. Enquanto minha mãe e minhas primas já sabem até que sapato vão usar, eu nem sei o que se usa em aniversários de crianças... Jeans? vestido? um básico dia -a dia, afinal não sou a protagonista da festa, ou um casual chique sem muita pretensão?

Estou quase acreditanto que realmente sou esquisita e muito preguiçosa, tanto que a ideia de não ir a festa da faculdade no sábado e ficar em casa voltou novamente a rondar meus pensamentos.

Será que existe cura para comodismo ou aquela tal injeção de animo?

Enfim, odeio escrever qualquer coisa sem início, meio e fim, mas por hoje vai ter que ficar assim.

Akata

O mal da balança quebrada...

Então descobri um problema com a balança a pouco tempo atrás. Na verdade há quatro anos atrás. Meu problema é que não encontro uma única máquina que funcione corretamente. Sim, todas elas gritam que estou acima do peso desde os 19 anos quando engordei 9 quilos em pouco mais de quatro meses.

Tudo bem, há quatro anos atrás eu havia acabado de me tornar uma desempregada e perdido o amor da minha vida, então o sobre peso era justificável, mas hoje em dia não! Não, não e NÃO!

Não sou mais uma desocupada, não durmo mais 12 horas por dia (DIA), embora continue sem o tal do amor que esse realmente eu perdi de vez, mas daí a ser uma possível razão, é impossível.

Simplesmente não sei o que acontece com as balanças e com os espelhos também que teimam em mostrar alguém bem mais "rechonchuda"do que eu. Uma figura cheia de bochechas que desconheço.

Enfim, nessa raiva tremenda das balanças, espelhos e de mim mesmo, talvez seja melhor ir parando aos pouquinhos a minha grande simpátia com a pizza, a coca-cola, o chocolate....

Akata

hora do caus...

Então chega ao fim o fim de semana. O Faustão já se despediu (graças a Deus), a músiquinha do Fantástico já foi pro ar e tudo que resta é a hora do caus. Aquele momento em que durmir de pressa aproxima ainda mais a segunda-feira e ficar acordado causa verdadeira aflição em pensar que começa tudo de novo...

Tenho verdadeiro panico do fim do fim de semana, meu momento perturbador. Aí não durmo e nem quero ficar acordada. Um milhão de coisas passando pela cabeça e tudo que eu realmente queria era: " não ter que estar presente em minhas segundas-feiras".

Akata

O frio de Jaquitiba!

Chove nesse momento em Jaquitiba. Chove e faz muito frio. Acabo de vir da rua e a sensação que tive é que até meus olhos tinham congelado assim como o restante do corpo, mas não reclamo não, até porque particularmente gosto do frio. Você não vê “piriguetes” perambulado por aí quase nuas como no verão e tão pouco magrelos sem camisa, o que torna o simples andar pelo centro da cidade uma atividade bem mais agradável.
Ahh... esse frio que faz em Jaquitiba é tão bom pra dormir, horas e horas a fio sem se importar com nada. Nem tempo nem frio. Pena que a vida não para quando esfria, aliás ela continua rápida.
Levantar da cama de manha é um problema tão grande quanto tomar banho, isso lá é verdade. Odeio tomar banho no frio. Aqueles segundo que levam até você tirar a roupa e se acostumar com a temperatura do chuveiro parecem congelar a alma, especialmente o cérebro. O meu já não é lá essas coisas, no frio então...afff, mas contra toda e qualquer evidência negativa, ainda prefiro o charme do frio com toda certeza.

Espero somente que pare logo de chover porque estou sem guarda-chuva e muito longe de casa, da cama e do chuveiro quente. Melhor, espero que o verão demore muito pra chegar. Com o calor tenho vontade de ir a praia e não podendo ir a praia fico irritada em ser trancafiada entre quatro paredes e pior, sou tomada por uma imensa vontade de ir ao bar mais próximo também tomar uma cerveja, e não podendo tomar cerveja fico duas vezes mais irritada e estando irritada, magoou um monte de gente bacana, principalmente os amigos.
Gosto do calor, nada contra ele, mas sou indiscutivelmente amante do frio, dos casacos pesados, do charme aos sobretudos, e claro, de minha bolha de água quente que gentilmente me faz companhia debaixo dos cobertores na falta de um específico para as orelhas. Cobertor de orelha no frio??? Bom, isso rende um tema para um próximo post na semana que vem. Enquanto isso vou continuar observando o frio e a chuva que graciosamente abençoam Jaquitiba no dia de hoje.

OBS: Jaquitiba é uma cidade em um país chamado Jaca no best saller do escritor e nas horas vagar meu chefe "supered".

Akata

Os homens que pedem esmola!

Em breve...

...saudade...

Não sei exatamente como definir a saudade que venho sentindo ultimamente. Saudade essa que dá nó na garganta e inunda o peito em um rio de lágrimas que não encantam aos olhos e por eles não fazem chorar.
Sinto que já nem sei exatamente o que sinto, mas confesso que dói toda vez que pego pensando no que ficou pra trás.
A mais sincera das amizades que durou tempo bastante para me provar que sempre andei errada; a vivência do amor mais incompleto e impaciente que nunca se tornará parte da minha realidade; a ausência de pessoas que antes estavam tão perto e agora tão longe...enfim, sinto falta de mim dentro de um contexto, dentro de um parênteses, me lembrando que tudo faz parte de um momento único e eterno até que se inicie outro e mais outro e mais outro...
Acho que tudo o que sei na verdade é que sinto saudade e ponto, fim da história.

Akata

...murchou...

Não se preocupe, nada direi. Até pensei e fazê-lo, mas não quero caos, já bastam os cacos de um carinho já foi inteiro. Mas confesso, guardarei em peito-cofre meus excessos de zelo e apreço. Não mais apareço, não busco teus passos, nem cobro o que mereço. Frustrei. Perdi o brilho nos olhos, perdi o sorriso gigante. Posso forçar educação e simpatia. Posso até parecer o mesmo de antes, em meu diário voto de bom dia. Agradecerei qualquer simpatia (as honestas e as plásticas). Manterei a cordialidade em prática. Talvez, pra você, nada pareça diferente. Talvez eu tente, pode ser. Mas a essência do apreço... ah, desculpa, essa acabou de morrer.

www.caioalbergue.blogspot.com

palavras pequenas, apenas palavras...

Agora tudo já ficou no passado, é impressionante como o tempo simplesmente dita as regras do jogo na vida.
Ponto final, finito até tudo ter início novamente em um ciclo vicioso...estive feliz, muito feliz e triste ao mesmo tempo, muito triste e agora o que me resta e esperar para que o tempo de jeito de curar as feridas da alma, porque só ele pode, nada e ninguém mais é capaz de tamanha façanha... Deve ser por isso que sempre me condiciono ao tempo, sempre e nesse tempo de chuva e raios de sol o melhor mesmo é esperar...pelo tempo bom que virá...

Akata

Coração Vazio

... e levada pela sensibilidade de Drummond me inspirei a arriscar alguns versos...

Sinto que este sentimento me consome,
Por que é tão difícil estar perto e ao mesmo tempo tão longe?
Gostaria de ser provida só um pouco de coragem,
Pra te confessar todas as verdades guardadas até aqui.
O quão pecado é se inundar de vazio para esquecer o amar sem ser amado?
Talvez nem seja pecado.
E lá se vai mais uma sexta-feira, a minha espera por sua espera continua...

Akata

As sem-razões do amor

Estava pensando sobre o que escrever para inaugurar o novo layout do blog que agora parece finalmente ter vida (não tinha me dado conta como o fundo preto me deixava triste), e simplesmente não me ocorria ideias, não por falta de assunto, pois tenho um milhão de coisas sobre as quais eu gostaria de escrever, mas dado ao fato de não conseguir concluir nenhum raciocínio mesmo últimamente. Então, fazendo levantamento de pauta para o programa de rádio Facult, o qual a pessoa que vos escreve é a produtora, sobre Carlos Drummond de Andrade, fui remetida ao ano de 2000 mais precisamente a sétima série do colégio quando fui apresentada a esse grande gênio da literatura brasileira. Foi através do poema "As sem-razões do amor" que se iniciou a minha paixão por Drummond.

Aconchegada em minhas lembranças de infância e adolescência cheguei a conclusão que este poema simplesmente merecia estar presente neste momento de transição tanto do blog quando meu pessoal. Sendo assim, "As sem-razões do amor" do saudoso e sem igual Carlos Drummond de Andrade:

Eu te amo porque te amo.
Não precisas ser amante,
e nem sempre sabes sê-lo.
Eu te amo porque te amo.
Amor é estado de graça
e com amor não se paga.
Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no eclipse.
Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.
Eu te amo porque não amo
bastante ou demais a mim.
Porque amor não se troca,
não se conjuga nem se ama.
Porque amor é amor a nada,
feliz e forte em si mesmo.
Amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor.

Akata

Quem é você?

Então em um dia comum a tantos outros estava eu parada diante de um senhor muito bem apessoado que me fez a seguinte pergunta: “quem é você?”.
Queria ele em cinco minutos uma resposta que em vinte e dois anos de vida eu ainda tentava responder.
O fato é que agora um ano mais velha, talvez já possa me arriscar em uma resposta:
Sou eu um ser errante, em poucas horas pensante, incondicionalmente amante de tudo que me desperta a curiosidade.
Leonina beduína, palmeirense e coxa branca por opção, curitibana por infelicidade e futura publicitária por obra do acaso.
Gosto de ficar em silêncio, não ser percebida, falar o estritamente necessário, ler livros de ficção e escrever bobagens.
Descrente de relacionamentos prefiro uma boa conversa de boteco com os amigos do que horas de discussão sobre causas perdidas.
Sofrer por antecipação é meu lema assim como me apaixonar pelas pessoas erradas.
Enfim, mais uns vinte anos de existência e respondo essa pergunta!!!

Akata

CONFISSÃO

" Moldes não me cabem. Já tentei mil vezes, confesso. Já criei personas simpáticas e táticas mediadoras. Tudo em nome de uma paz eterna. Cansei de me passar a própria perna. Há dias de caos, eu diria. Há tempos em que não ter tempo é realidade, fazer o quê? Há vezes em que eu "me casulo" pra voar depois. Há noites em que meus olhos não estão atentos e o som da minha voz é nulo. É foda quando esperam mais de mim... mas, aprendi que eu só posso ser assim"

...há dias onde a própria confissão nos chega por outras palavras...

RETIRADO DO BLOG: www.caioalbergue.blogspot.com

Akata

experiência única...

E neste fim de semana o milagre aconteceu. O que parecia tão distante e até mesmo pouco provável há dois meses atrás, hoje se tornou realidade: meu trabalho de conclusão de curso está pronto e pronta também estou para entrar para o Guinness Book por escrever em tão pouco tempo um trabalho chato e complexo. Não que tenha faltado dedicação de minha parte (ok, talvez um pouquinho), ou da parte de meus colegas futuros comunicadores, na verdade dentro do tempo espaço que nos foi dado para a realização, digamos que atingimos o objetivo com êxito.
É claro que ainda faltam algumas citaçõeszinhas aqui, um resumo ali, mais uma passada de olhos acolá, mas o bruto do bruto está finalizado.
Minha felicidade é tamanha que nem sei exatamente o que estou sentindo, um misto de alegria e cansaço, medo e angústia, sei lá..., porque por mais que tudo caminhe bem, ainda tem a temida banca, onde todo o esforço pode ir para o espaço em quinze minutos.
Enfim, acho que prefiro parar de pensar só por mais alguns instantes!
Queria poder escrever mais sobre a experiência que estou vivendo nesse momento, mas acho que gastei todo o meu "extenso" vocabulário escrevendo o TCC, sendo assim, vou deixar para formular um texto de verdade quando voltar a ter condições para pensar e escrever.

" Guinness Book corrigido, muito obrigada anônimo"!!

Akata

RESET!

A pior das burrices é enxergar o erro dos outros e não perceber o próprio. Tudo bem que o ser humano é complexo e excêntrico, mas acho que depois de um tempo a gente deveria aprender com os erros e não repeti-los. (Deveríamos)
O fato é que quando a gente realmente se da conta, às vezes já é tarde demais pra voltar a trás, pra fazer diferente, pra dar outro rumo pras coisas.
Bom seria se tivéssemos um botão de reset que já viesse embutido de fábrica, assim quando algo estivesse errado era só reiniciar e tudo voltaria a ficar bem. Enfim, (bom seria)
Agora vou me concentrar, tenho coisas muito mais importantes pra me preocupar. Vou apertar esse botão imaginário dentro de mim e recomeçar, afinal não valeu a pena, não foi importante, bobagem guardar na memória. (RESET)....(DELET)!

Akata

vida de universitário...

Eu precisei frequentar por três anos uma faculdade para me dar conta de um fato muito interessante sobre a vida dos universitários. Embora estes estudantes de nível superior variem no que diz respeito a idade, sexo, clase social, etnias e blá, blá, blás...uma boa parcela possui um perfil muito semelhante.
Universitários nunca tem dinheiro pra nada, mas ao primeiro convite para o bar da esquina ou pra balada de fim de semana, ele é o primeiro a chegar;
Universitário sempre está com sono porque nunca tem tempo suficiente para durmir seja dia de semana seja fim de semana;
Universitário nunca tem tempo para fazer os trabalhos porque estão sempre muito ocupados pensando no que fazer ao invés dos trabalhos;
Universitário sobrevive de estágio (em sua grande maioria), o que por si só  já é um milagre, tendo em vista as suas despesas com alimentação, transporte, com o bar e a faculdade;
Universitário odeia professores, mas sempre os chamam pra ir beber uma cerveja porque estão com péssimas notas;
E por fim, universitários reclamam de tudo sobretudo da própria faculdade, mas sempre encontram bons amigos para rir e chorar.

Enfim, está chegando ao fim...

Akata

Cara Nova!!

Enfim, uma carinha nova para blog que anda tão mau cuidado por sua dona!! Ainda não é definitiva porque o tempo foi curto pra fazer as devidas modificações.
Já é um começo....

Akata

Adorável sonho bom!

Depois de tanto tempo voltei a sentir neste fim de semana a mesma sensação surreal de alguns meses atrás, também não era pra menos, nunca vivi em dois dias situações tão adversas ao mesmo tempo. Primeiro presencio o fim de um relacionamento de dois anos em conseqüência de um ato covarde de traição, depois um improvável alguém faz renascer um sentimento há tanto tempo esquecido dentro de mim. Aí já viu, informação demais pra ser processada.
Nunca imaginei que no pior fim de semana da vida sentimental da minha prima eu iria viver o meu melhor em uma situação completamente oposta. Por que será que as coisas costumam acontecer todas ao mesmo tempo na vida da gente? Enfim, no final das contas me sinto até culpada, talvez seja egoísmo demais estar feliz quando todo mundo (todo mundo mesmo), está tão triste por ela. Eu estou também, claro, ainda mais porque estava junto, flagrei o repugnante exxxx namorado se exibindo todo na Eco Sport do papai com uma loira do lado. No fundo no fundo todos nós já sabíamos que ele não prestava que nunca foi bom o suficiente pra ela, mas na cabeça de gente apaixonada não existe razão, aí falar e aconselhar não adianta, só os próprios olhos enxergando pro coração aceitar o inegável. O importante mesmo é que depois de muitas lágrimas, porres e baladas eu sei que ela vai acabar bem. O mesmo já não posso dizer sobre mim, pois apesar de ter estado ao lado de um alguém tão especial, não posso vê-lo mais, não posso tocá-lo mais porque graciosamente nossas vidas estão separadas por kilomentros de distância e agora que finalmente nos conhecemos pessoalmente, msn me parece uma grande piada de mal gosto, que só vai servir pra deixar mais saudade. Pior que a distância é saber que talvez não tenha sido recíproco, porque passei tanto tempo sem me envolver verdadeiramente que já nem sei mais distinguir quando é de verdade e quando não é. Pra mim foi sincero, mais até do que deveria, mas em compensação a outra parte envolvida se tornou um mistério difícil de revelar. Isso me leva a essa indescritível sensação de irrealidade, de que talvez não tenha acontecido de verdade porque no fundo no fundo deve ter sido só isso mesmo: uma adorável noite que não passou de sonho (bom)!


Akata

ao meu pequeno anjo, com carinho!

"E no ato da criação Deus pensou: vou fazer o ser mais perfeito do mundo e começou, rapidamente a sua criação. Tempos depois pronto para dar a obra por acabada, pensou: não ela não será perfeita, pois se perfeita for, o que terá ela a ensinar para os demais.? E assim, retomou o seu trabalho.
No dia 27 de março do ano de 1970, enviou para a terra o seu anjo, cujo nome, honrou aos seus pais Luiz e Herminia.
O tempo foi passando e o coração do pequeno anjo abrandando, ao seu redor floresceram flores, mas também muitos espinhos. As flores o anjo colheu, os espinhos, o anjo venceu. Tinha uma missão a cumprir e barreira nenhuma iria a impedir.
O anjo cresceu em corpo de mulher, e com a mudança um grande desafio: como ser mãe ainda sendo criança, como ser esposa, carregando os ares da juventude? E em seu momento de desespero Deus lhe falou: acalma-te, tu tens uma missão na terra e no que preciso for, estarei ao lado.
E assim o milagre se deu, e sua missão na terra aconteceu.
O anjo se tornou mãe, se tornou esposa, se tornou mulher de verdade. Se tornou a filha mais fiel, a irmã mais compreensiva, a tia mais abrangedora. Daquelas que quando tudo mundo tem problemas, enxerga nela o cais do porto, a palavra amiga, o consolo mais tenro e amoroso. O anjo minha gente, se tornou humana e como humana conheceu os defeitos. Sim, perfeita ela não, perfeita ela nunca se será, mas quem disse que para ser amado tem quem ser perfeito?
Ah sim, qual a missão? Calma, eu lhes digo: levar carinho onde a carência, levar alegria onde há tristeza, levar conforto e paz, onde houver desarmonia. Abraçar com seu coração enorme quem dela necessitar. Sim Lin, todo mundo deveria ter uma tia dessas na vida. Mas calma minha gente, tudo que é bom, também tem seu lado ruim, quem disse que anjo humano também não sofre, não sente dor, não chora e se desespera? É nesse momento mãe que eu lhe repito: Acalma-te, tu tens uma missão na terra e no que preciso for, estarei ao lado.
Uma pequena e singela homenagem da sua errante, mas incondicionalmente amante filha. Te amamos muito!! Feliz Aniversário!!"

Akata

Same Mistakes

As pessoas erram o tempo todo, talvez errem mais do que acertem durante suas vidas, mas eu sempre acreditei que o bom de errar seria se redimir do erro aprendendo com ele, porém – e estou começando a achar que tudo nessa vida tem um porém – é difícil aprender com os erros quando não nos achamos errantes, culpados e continuamos errando por anos e anos a fio, mesmo que aparentemente o erro que não reconhecemos possa nos causar perdas irreparáveis.
Quando um erro é cometido por nós mesmos, é doloroso entender, aceitar e aprender com ele, mas quando quem erra é alguém que muito amamos e que não admite seu erro, ai a dor é incomparável.
Às vezes me sinto até um pouco confusa, pois se alguém acha-se certo enquanto todo mundo o acha errado, quem sabe o erro não esteja nos olhos de quem vê e julga? Embora eu acredite que ninguém tem discernimento o suficiente para julgar quem quer que seja.
Enfim, o fato é que quando os outros erram ou aparentemente achamos que ele erra, é muito mais difícil saber o que fazer e como ajudar porque quem não se acha errado não precisa de ajuda, teoricamente.
Esse papo todo só pra dizer que alguém que muito amo vem tomando atitudes erradas já há 23 anos e dessa vez por não reconhecer seus erros, muito menos aprender com eles, está prestes a perder o que eu considero tudo na vida, mas que pra ele talvez não signifique mais nada: a família.

Meu caminho é cada manhã
Não procure saber onde estou
Meu destino não é de ninguém
Eu não deixo os meus passos no chão
Se você não entende, não vê
Se não me vê, não entende
Não procure saber onde estou
Se o meu jeito te surpreende
Se o meu corpo virasse sol
Minha mente virasse sol
Mas, só chove e chove
Chove e chove
Se um dia eu pudesse ver
Meu passado inteiro
E fizesse parar de chover
Nos primeiros erros
O meu corpo viraria sol
Minha mente viraria
Mas, só chove e chove
Chove e chove

Akata

Do lado avesso do avesso

Fim das festas de final e início de ano, hora de começar ou recomeçar tudo de novo.
Lendo o blog agora nem pude acreditar que passei tanto tempo sem postar, resultado de não ter escrito nada ultimamente, nada mesmo, não por falta de tempo, pois agora tenho aos montes, mas me sinto uma completa inútil quando fico sem trabalho daí até as ideias ficam preguiçosas.
Ano difícil este, mas com certeza será muito gratificante, depois de tanto empenho finalmente terei um diploma, um pequeno e brilhante pedaço de papel que me custou e ainda custam sacrifícios aos montes e com o qual não tenho muita certeza do que fazer, enfim...
Fiz algumas importantes descobertas nesse tempo todo ausente, cheguei à conclusão que não gosto de carnaval, que a televisão é decadente e que tenho mania de me isolar de tudo quando fico com medo. Exemplo mais vivo foi meu celular que perdeu sua vida em um lindo arremesso a distância. Coitado, virou pó, mas definitivamente não estou sentindo sua falta, talvez eu possa ser uma exceção da humanidade que consegue perfeitamente ter uma vida saudável sem um aparelho desses. Celulares me assustam, parecem muito mais humanos do que nós mesmos, coisa mais estranha.
Tirando o celular andei perdendo muitas outras coisas importantes, perdi a presença e ganhei a ausência de bons amigos, a paciência de ouvir longas histórias e o senso de humor, a boa e velha arte de achar graça em qualquer coisa. Acho que a idade está me deixando ranzinza... Mas como ninguém vive só de lamurias, fiz coisas bacanas também, li dois livros ótimos, fui ao cinema e me apaixonei por Robert Downey Jr, tomei banho em piscina plástica e batizei um anjinho lindo chamado Alanna, a “tozura” da madrinha. Nunca fui muito fã de crianças não, mas esse bebê vem me dobrando a cada dia, me mostrando um lado doce que sinceramente eu não conhecia, enfim...
Acho que é tudo, sei lá, espero somente que as ideias boas voltem, afinal é delas que escolhi sobreviver do lado avesso do avesso.

Akata