Perfil

Esta sou eu. Meu nome? Não importa, aliás, o fato de ter um nome não significa ser alguém. Eu não sei quem sou, mas tenho um nome, um destes qualquer que todo mundo tem. Não gosto muito dele. Eu nasci em uma quarta feira nublada e chuvosa há vinte e um anos atrás, não era nenhuma quarta feira de cinzas, mas bem que poderia ter sido, o problema é que por um erro de cálculo alguns meses se passaram e eu fui nascer lá em meados do começo de agosto. Já que falei em cálculos, acho relevante contar que não fui planejada, muito menos desejada, sabe esses problemas que surgem uma vez ou outra na vida de um lindo casal jovem e apaixonado? Então, fui eu, uma gravidez indesejada no auge da juventude de meus pais. Penso que meu destino poderia ter sido trágico antes mesmo de nascer, mas isso não aconteceu, prova disto é que estou aqui. Meu nascimento não foi motivo de nenhuma festa, aliás, meu pai nem estava presente e quem poderia comemorar? Não sei a partir de que momento passei a ser gente, só sei que incomodei bastante antes disso, crianças incomodam é verdade, mas eu incomodava mais, chorava mais, berrava mais ate que um dia parei, cansei de chamar a atenção e resolvi partir pra vida, já que eu estava ali, não tinha mais como voltar. Ainda hoje me lembro de alguns flashes da minha infância, quando ainda tinha três, quatro anos de idade, é engraçado, pois sempre ouço pessoas falarem que crianças muito novas não têm uma memória boa, o problema é que eu tinha e ela era boa, sem comparação com esta que me falta agora. Eu não era uma criança feliz, não entendia como a vida funcionada e tudo que queria era ir embora dali. Não me julgava normal como às outras crianças, havia algo dentro de mim que me impedia de ser assim, mas o tempo passou e depois de dez anos de agonia ganhei uma companhia tão indesejada quanto a minha: nasceu meu irmão. No começo achei legal a idéia de ter um irmão, mas depois vi que bebês são chatos e que incomodam, incomodam e incomodam… Eu não queria mais ele, porém nunca me davam escolha para voltar atrás e ele foi ficando e eu acabei me acostumando, hoje não me imagino sem esse belo guri de olhos azuis com quem divido meu quarto 1 x 1. Imagine um lugar pequeno e apertado cheio de tranqueira? Imaginou? Agora pense nesse mesmo lugar sendo dividido por duas pessoas? Esse é meu quarto. Nunca gostei de dividir nada com ninguém podem me chamar de egoísta que vou concordar, o fato é que quando ele nasceu fui obrigada a dividir o que tinha de mais meu, ou seja, um quarto. O tempo foi passando eu crescendo e minha vida sendo desenhada por ela própria. Não há nada em minha história ate hoje me mereça grande destaque nestas poucas linhas sem importância. Hoje depois de vinte e um anos que tudo aconteceu eu continuo a mesma garotinha insegura e sem entender nada nessa louca viagem. Às vezes acho que vejo a vida de maneira muito pessimista, mas logo depois paro de me culpar e sinto que estou certa, ver a realidade como ela é não é pessimismo, é uma questão de sobrevivência quando se vive em uma selva de pedra. Eu tenho sonhos às vezes, destes que todo mundo tem, já sonhei em ganhar na mega sena, de viajar o mundo, de construir uma família, porém atualmente me dedico exclusivamente a mim mesmo, sem sonhos sem planos sem perspectiva. Os sonhos tornam nos humanos seres frustrados quando não os realizamos, então eu não sonho, mas isso não quer dizer que não me sinta frustrada horas e horas. Voltando a minha história, me encontro empregada, não que normalmente eu não esteja é que este é um emprego mais formal, odeio andar de social me causa a impressão de ser algo que não sou, talvez seja loucura, talvez não. O fato é que trabalho e estudo também assim como fazem as garotas da escola. Faço publicidade e propaganda em uma universidade no centro. Ela é paga e por isso me exige empenho que por vezes não tenho. Mas essa não é minha vocação, antes dela já fiz turismo e secretariado (cursos técnicos), sem grande valia é verdade, mas alguém me disse que conhecimento nunca é demais então vou tentando, quem sabe me encontro. Essa é minha vida e a história segue, eu não a escrevo, assisto e me omito, não vou decidir o final.
Akata